DEFENSA DE EDMUNDO

Como todos, fui testigo hace unos días del fuerte temporal que se dejó caer en la vida de Edmundo Varas. También de la condena mediática transmitida por todos los noticiarios de Chile.

Raro: un tipo que se suponía perdido, completamente a la deriva, de pronto no sólo figuraba en la portada de la mayoría de los diarios del país sino que además la prensa lo deseaba, lo buscaba, lo perseguía. Eso mientras los opinólogos insistían en que los ex "chicos reality", una vez fuera de sus programas, quedaban sin vida.

Cierto, pero no como a estos señores les hubiera gustado que sucediera. Las cosas ya no pasan de esa manera.Se sabe: hace ya casi una década, la televisión internacional descubrió que para generar rating no necesitaba de costosas estrellas. Bastaba con gente NN, altamente desechable, losers de la calle dispuestos, por un poco de fama, a sobreexponer sus vidas y abrir sus corazones, mostrando de paso calzones y calzoncillos. Lo que entonces no se sabía es que los NN también podrían llegar a instalarse en el hasta hoy amplio Olimpo de la fama. Y, por lo mismo, desde ahí exigir sus regalías.

Me pasó hace unos meses en los pasillos de Canal 13. Tres, cuatro veces, me topé con Edmundo Varas. No nos conocíamos, pero el tipo siempre fue cordial, movió la cabeza y sonrió como supongo que lo debe haber hecho con todos ahí. El tipo, como todos los que deambulan en esos pasillos, buscaba algo de reconocimiento, un poco de plata, quizás algo de amistad y poco más. Sin embargo, Edmundo era Edmundo y luego lo vimos delirando, hablando bien shiwá, asegurándole a cuanto micrófono le pusieran enfrente que él estaba seguro de quién era Edmundo Varas. De lo que Edmundo Varas no estaba seguro era si el resto sabía quiénes eran ellos. Y lo chistoso es que probablemente no haya respuesta.

¿Enloqueció Edmundo Varas?

Obvio que sí. El punto es que la cosa no acaba ahí: Edmundo Varas fue capaz, casi inconscientemente (aunque no tanto) de interpelar a la industria y, de paso, a la sociedad.

¿Qué vemos cuando vemos?

¿Quiénes somos los que vemos cuando vemos?

Los que están ahí, afuera

¿somos nosotros u otros? ¿Cuál es el verdadero origen de Julita Vial? ¿Quién es más estrella? ¿Edmundo o Julita Vial?

Déjenme. No me toquen. ¡Uds no saben quién soy yo! Apaguen esto, por favor. ¿No? ¿No se puede apagar? Tiempo falta para dimensionar la oscura claridad de este chico reality. Sólo espero que, para entonces, no se haya pegado un tiro. Es como suelen terminar las buenas historias en el espectáculo.

LA CRISIS DE LOS REALITIES

He tratado de ver los últimos realities. Dios sabe que he tratado. Pero, chuta, es imposible. No se puede.

Hace calor. No puedes dormir. Prendes la tele y ¿qué ves? Al guatón Álvarez, al guatón de "Pelotón", haciendo la posición invertida para entretener a la audiencia. A Carlos Pinto que, descreído (ni él mismo cree en lo que hace) invita a sus claustrofóbicos condenados a vivir experiencias de seudo terror que, la verdad, no están ni para campamento de boy–scouts; con todo el respeto que merecen los boy–scouts.

Con todo, vale el análisis: la paliza, la brutal diferencia que le lleva "1810" al "Juego del miedo" es más que entendible.

En TVN intentaron ser "choris" y, en busca de una falsa onda, traicionaron el gran principio de todo reality; ese que dice que es entretenido (muy entretenido) asumir el voyerista interior.

Luego espiar, sin asco, al vecino para pelar, traicionar. ¿Qué hay en "El Juego del Miedo" en cambio?

Mucho talento (básicamente detrás de las cámaras) tratando que el programa sea más cool de lo que debería. Tanto fantasma nerd, tanto cadáver olorosito, les hizo olvidar que hacer un reality es lo más simple del mundo: se trata de encerrar a un grupo de pernos, sin vida propia, lo más desesperados posibles, dispuestos a hablar pelotudeces por unos meses o más. Eso es todo. No hay que llevarlos a la Luna, ni a Transilvania.

Ellos sólo tienen que convivir. Ratonear. Hablar estupideces. Y para eso, no necesitas un hospital. Bastaría un buen departamento en Plaza Italia.

En el reality del 13 hay más lealtad con el género. Pero no por eso no tiene un problema. En el afán de imponerse en el rating (que vaya que lo han logrado), usaron la línea de crédito y, finalmente, apostaron por transformar un género (de éxito mundial) en un sub–género con todos esos sub–normales, esos ex chicos realities, reencontrándose en un apocalíptico loop que itera sin fin.

Qué horror. Qué pena. Obvio: rating hay. El punto es que así no da para más. Hace calor. Bajo el parrón intento ver realities. No se puede. Son intragables. La nostalgia asalta.

¿Dónde está la ingenuidad de Cata Bono?

¿La envidia de ese flaco que se creía payaso?

¿Dónde están esos realities que hacían historia, que impactaban?

Reconozcámoslo: la crisis no sólo es económica. La crisis también es moral.

TODO ES CANCHA

Un grupo de jóvenes de Quinta Normal ha cometido el error de creer la publicidad de las autoridades, los sindicatos y la television. Creyeron que todo es cancha y que cualquier cancha da lo mismo. Pensaron como por lo demás les decían toda suerte de voceros de Chiledeportes, que la actividad deportiva siempre es buena, libera del alcohol y de las drogas. Sin tomar en cuenta el ejemplo de Maradona o Pinilla, pensaron que pegándole a una pelota le hacían un favor a la sociedad.

Recibieron por ese bien que creyeron publico, retos y advertencias de la policía. Creyeron que sus calles eran suyas y se dieron cuenta que no, que eran de los acusetes que quieren que los jóvenes de mañana sean tan frustrados como los de ayer.

Es hora, quizás, que unifiquemos los discursos. Si fomentamos los deportes - cosa que personalmente me parece una estupidez - hagamoslo hasta el final. Si queremos actividad física, peloteos y juegos, fomentemoslos donde se dan cada día y no mandemos a carabineros a resolver los conflictos que no nos atrevemos a discutir con nuestros vecinos. La ley sigue siendo el ultimo recurso, usarlo como el primero es de alguna manera pervertirlo.

LOS MEJORES DESEOS PARA EL 2009

Que se acabe el maldito revival ochentero.

Que "Entre comunas", el programa que tenía Ramón Llao en LivTV siga –no sé– en Chilevisión. Ídem "Comedor de diario".

Que Insulza baje la guata.

Que Wal-Mart compre todos los supermercados de Chile y bajen los precios.

Que CNN Chile parezca internacional.

Que el grafitero cocainómano no salga más de la cárcel.

Que alguien asesore a Pepe Auth.

Que alguien asesore a Girardi.

Que alguien asesore a Farkas.

Que Farkas conduzca "SQP".

Que el perro de Lipigas tenga un monumento en la Plaza de la Constitución.

Que Pampita haga un late show erótico y no un matinal.

Que Carla Bruni venga a la despedida de Michelle Bachelet.

Que TVN deje de repetir el documental de Carmen Castillo.

Que el ministro Vidal anime un late show.

Que a Alberto Plaza lo quieran en Chile.

Que Gary Medel se vaya al fútbol inglés.

Que Felipe Bianchi deje de usar humita. O humita y lentes de acetato al mismo tiempo.

Que Guarello trabaje en LivTV.

Que Mr. Jack sea franquicia en todo Chile. O, al menos, lleven hamburguesas a domicilio.

Que nadie más hable de lo entretenido que era ver "Extra Jóvenes".

Que Nazar regale cursos de inglés a todos los asistentes a la próxima Enade.

Que la Presi use traje de baño de dos piezas el día que deje la presidencia y se dé un chapuzón en el Mapocho.

Que Codelco deje de creer que los subcontratados son subnormales.

Que nadie esté en Dicom, que todos paguen sus créditos hipotecarios y la tarjetea Presto y la de Ripley y Paris y bla, bla, y que los ejecutivos de cuenta vuelvan a contestar el teléfono en vez de los asistentes de riesgo, y los de la Tesorería dejen de amenazar con que te van a rematar la casa si no pagas las picantes 100 lucas de las contribuciones atrasadas. ¡Dejen de causar pánico!

Que nadie más en Chile diga 'yo te llamo', 'me parece muy bueno: déjame darle una vuelta', 'voy llegando', 'voy saliendo', 'presta luca y la próxima semana te la devuelvo'. ¡Hasta cuándo!

Que Zalaquett venda calzoncillos en la calle para "Animal nocturno".

Que Gonzalo Valenzuela encuentre "Humanos en el camino".

Que los productores de TV dejen de mirarse el ombligo.

Que Pablo Simonetti escriba novelas heterosexuales.

Que Álvaro Bisama escriba novelas rosa.

Que Robert Plant se venga a vivir a Chile.

Que Andrés Wood dirija una película de algo que de verdad le importa.

Que el Monstruo no se faene ni al Indio ni al Flaco.

Que Bielsa se nacionalice.

Que al espacio no vaya Tonka sino la Miss Café con Pierna. Miren que se lo merece.

PASCUA FELIZ PARA TODOS

Me disfrazo de Viejo Pascuero y ofrezco obsequios al por mayor: total, no pienso pagarlos.

A Mami Michelle le buscaría a través de Dating Chile un pololo chistosito que le haga grato el año cojo y manco que se avecina; tampoco le vendría mal una sesión de solarium para sacarse el pálido bronceado estilo Hawaiian Closet. Tras un semestre de reflexión le agarre simpatía a la Presi-entendiendo "simpatía" como "piedad"- y he decidido que la culpa no es de ella: es tuya por elegirla así que no te mereces nada estas Navidades. A los funcionarios publicos que serán exonerados dentro de quince meses les entrego dos regalitos de amigos secretos: decencia y probidad. ¡No te robes la corchetera, fresco!

A Piñera lo agasajo con un voto de silencio, las obras completas de Pamela Jiles y nada mas. A Insulza, medio kilo de simpatía y otro de prietas; A Frei no se me ocurre que darle ni con que darle tampoco. A quienes sean abanderados de la extrema izquierda y del centro-centro, les deseo que durante el invierno de 2009 sufran severos casos de tos convulsiva y/o chancro para que no hinchen mucho. Tenia veinte presentes pensados para Papi Lagos, pero ya que jubilo me quedare calladito. Como en pedir no hay engaño, solicito humildemente que Don Farkas regrese de su ostracismo y que nos salve de la campaña electoral mas fome de la historia patria. Ah, espero de corazon que el acusete senador Girardi reciba el mordisco de un caballo del Cuadro Verde.

A los banqueros que ahora se niegan a dar créditos, a los genios de las AFP que especularon con la plata de todos los chilenos y a los dueños de las universidades que cobran los aranceles mas caros del planeta; anhelo que todos ellos tengan que ver todos los domingos a Sergio Melnick en "Manos Libres" de Mega. Por cierto, a los creativos de la simpática campaña "Tomate el sandwich Michelle" les deseo que pronto queden cesantes para que puedan descansar de lo lindo todo el 2009.

Sigamos. Al dueño de la Sociedad Protectora de Animales le obsequio una estada gratuita por un año dentro de sus propias instalaciones; a los animalistas que declaran que la única solución a la plaga de perros vagos es mirar hacia el lado, les pasare a dejar diez quiltros a sus departamentos para que los despulguen, les laven la cola y les recojan la caquita con el dedo.

Para los fanáticos de la U, mi ofrenda navideña sera un sahumerio; aspiro a que los del Colo reciban un espantoso baño de modestia y que los de la UC dejen de ser de la UC, pobres. Finalmente mi gran regalo para Chile es que Bielsa nos clasifique al Mundial: así pasara rápido un año que promete ser una buena mugre.

HABLA LA TIERRA

Da lo mismo cuantos segundos dure el temblor o a que enjambre sísmico pertenece. Un segundo, dos o tres, da lo mismo, los temblores siempre duran una eternidad.

No controlamos nuestra casa, no controlamos nuestro patio, podemos en cualquier minuto ser tragados por la tierra. La ciudad no se diferencia en nada de una mesa llena de copas, de un estante que cruje y trata de moverse al mismo ritmo de la tierra para no quedar hecho polvo.

Cuando la tierra tiembla no hay nada mas que hacer. A mi eso me gusta tanto como me inquieta. Acostado o de pie, ya no busco un umbral en el cual protegerme o una mesa para esconderme. Me libro a la voz del destino. Esos golpes antes de que empiecen las obras de teatro, que nos recuerdan que todo lo nuestro es solo un ensayo.

Eso de que la tierra traga, que come, que vive, que se rasca y que se duerme no es para nosotros los chilenos una metáfora. Vivimos sobre un gigante que no nos conoce y a quien no le importamos nada. Somos una anécdota sin importancia en el ritmo vital de un ciego, de un sordo, que sin rabia destruye todo.

Cuando tiembla, todo queda suspendido. No hay palabras ni expoliación que valga. La escalas de Mercalli o Richter no miden nunca la intensidad de esta experiencia que nos recuerda que las placas, el mar, los volcanes, el aire mismo no son humanos, que no tienen lógica ni sicologia. Que nos recuerda ante todo que la tierra habla en su propio idioma que deja al nuestro callado.

EL MIEDO A LA TELE

Siempre he sido fanático de lo extraño y paranormal. No sé si creo en ovnis, pero sí en fantasmas, en casas embrujadas, en fenómenos poltergeist. Es más, capaz que incluso también crea en ovnis. Y cuando digo "creer" no me refiero necesariamente a que piense que uno sí puede sentarse a conversar con espíritus o, pero aún, con 'etés', aunque quién sabe... Sí a que hay algo tan oscuro y enigmático en toda esta imaginería freak que, si reconocemos que bien todo puede ser chantería de cuarto nivel, al menos es tan divertida que, bueno, tal vez lo mejor sea creer. Creer como sinónimo de querer ver.

Claro que todo cambia cuando ves programas como "Ellos", de Mega, y entonces te enteras por los diarios que el bueno de Nachito sufrió de crisis de pánico, de miedo a lo desconocido, de no sé qué. Entonces dices: ja, por favor, a otro perro con ese hueso. ¿Uno es tonto o qué? ¿Cómo no te vas a dar cuenta que el bueno de Nachito está actuando o, bueno ya, reconociendo el derecho a la duda, al menos sobreactuando, haciendo alharaca, todo para que el programa tenga más rating?

Ojo: no dudo del programa de Petaccia. Menos ahora que también creo en Petaccia (como creo en los marcianos). Es más, lo reconozco, hasta me da cargo de conciencia haberlo tratado tan, pero tan mal, alguna vez. Lo siento Petaccia. En serio. Tampoco dudo del hotel de Iquique donde ocurrirían cosas extrañas. Sí dudo, y como nunca antes, de la forma que siempre encuentra la tele para enfrentar este tipo de cosas. Me explico: si vamos a ironizar (¿qué otra cosa hacer con este tipo de temas?) por qué no quedarse, no sé, en la línea Scooby Doo. Al menos es más honesto. Lo otro es, de verdad, investigar. Luego asumir la ignorancia, la duda o la certeza. Y ojo que, no yendo muy lejos, yo mismo –en Alfombra Roja– hablo de estas cosas cada miércoles, cada semana. Y sé que funciona. Funciona increíble. La fórmula no la inventé yo: la tele es mucho mejor cada vez que logra dar miedo. El gran peligro es pasarse de barsa.

Rebobino: estaba sorprendido, curioso, con el nuevo reality de Carlos Pinto y Nicolás Quesille, eso hasta que me di cuenta que está copiado de un programa del cable. Ahí dije buuu... Qué fome.
Resumen: es cierto que a los ejecutivos de la tele les encanta clonar y copiar, pero –como ya lo dije– esto del miedo merece originalidad y más imaginación. Aparte, siendo sinceros, ¿hay algo que de más miedo que todas las mentiras que dan en la tele? Es más, para ser francos, hasta podríamos decir que hasta dan más miedo los no fantasmas que los fantasmas. Lo raro es que todos terminan justamente en eso. En fantasmas. Y eso no da miedo. Da risa. Una pena porque el miedo es incluso mejor.

¿ EN QUE MOMENTO SE JODIO FARKAS ?

No sé en qué momento me fasciné con Farkas. Tampoco cuándo comencé a sospechar de él. Sí sé que, en cuanto vi por primera vez su chasca, su onda, su cumpleaños con los de KC, dije wow, de dónde salió este ET. El punto es que ahora también veo su fragilidad, su torpeza mediática, la inminente posibilidad de que se transforme en villano. O no villano, pero sí una rareza, un conversador de estelar. Poco y nada más.

Para qué mentir: Farkas, el bizarro Farkas, siempre me encantó. Tanto que hasta hace poco le mandaba mails para escribir su biografía. Un libro de rápida lectura para el verano: "Yo, Leonardo. Memorias de un millonario freak". O algo así. Incluso hoy lo llamé a su celular. Pero cri, cri. Una lástima. La historia parece buena. También el sueño que encarna; eso de que todos, hasta el tipo con el pelo más raro, tiene derecho a ser millonario.

Todo bien con Farkas hasta que se chacreó. Antes al menos había misterio. También esperanza: la esperanza de que los ricos no sólo pueden ser buenos chatos, también atípicos, incluso informales y generosos. Pero hoy la cosa es más compleja. Tanto que, medio en serio, medio en broma, unos días atrás alguien me preguntaba: "¿Y no será que Enrique Correa o Eugenio Tironi están detrás del fenómeno Farkas, un arma de la Concertación para debilitar a Piñera?". Jajajaja.

Días atrás también, a una amiga que tiene el pelo como Farkas y sigue siendo su fan, le pregunté "¿Y por qué sale tanto?" "Es que él es así. Lo hace para divertirse", dijo mi amiga.

Llegamos entonces al meollo del asunto: si entendemos a Farkas como un chiste, una broma en el plano Condorfarkas, genial, divertido. Grande Farkas. El punto es cuando tratamos de tomarlo en serio. O, no sé si en serio, pero sí al menos como un líder, un referente de una nueva "clase" de rico. Más ahora que hasta Don Francisco se pregunta qué posibilidades tiene el mundo de acceder a la "filantropía del éxito". Eso, obvio, en un mundo en crisis donde hasta el dinero acaba de dejar de ser lo que era.

Soy, en resumen, de los que piensan que Farkas está mal asesorado. Iba bien, pero de pronto lo perdimos. Tanto que ahora sería más fácil verlo en el "Show del Edo" que en un congreso sobre dinero y nuevas tecnologías. Para qué hablar de un teatro. O un cine. A propósito, ¿por qué a los ricos en Chile siempre se les admira por el grosor de su billetera y no por su legado social?

¿Se jodió Farkas para siempre?

Yo creo que si no absolutamente, casi. Es más, si no desaparece un rato, está claro que incluso si existiera un libro nadie lo querría leer. Sí, obvio, dar una vuelta en su Rolls Royce. El fracaso también brilla en lo kitsch.

EL CRIMEN SIN PASION

¿ Que habrá pasado en la cabeza de José Mario Ruz la primera vez que disparo sobre un desconocido ?

¿ Habrá pensado en los millones que debía, habrá cruzado por su mente el rostro delgado, seco y terrible de la que le encargo el crimen ?

¿ Vio su propia vida, su infancia, sus robos, sus mujeres, todo lo que amo y odio y conoció, salpicado para siempre de una sangre ajena ?

¿ Se sintió como un dios que castiga sin conocer o como un pobre diablo que tiene que vender hasta su capacidad de matar para satisfacer a unos prestamistas ?

Matar por odio, matar por aburrimiento incluso, matar por matar, todo eso me parece terrible, pero podría llegar a comprenderlo. Diez o 20 veces al día quiero matar a alguien, no lo hago y espero no hacerlo nunca, pero lo comprendo. Pero ese otro asesinato, frió, planificado, como un trabajo en horas extraordinarias, me parece misterioso e incomprensible.

Entrar en una casa ajena, ver cuadros, olores, intimidades; dar un paso, otro, escuchar los ladridos de un perro y seguir. Rezar o maldecir buscando a alguien del que solo tienes una foto. Ser el verdugo , el mensajero, el ángel exterminador de un desconocido al veras solo una vez, debe ser una de las experiencias mas extrañas que existen. Como debe ser extraño cometer de pronto, por puro dinero, por puras deudas, por pura horrible frialdad. el crimen mas horrible de todos: el crimen sin pasión.

MUJER TENIA QUE SER

Mujer tenia que ser, suspiran los automovilistas atrapados en un taco, aproblemados con un accidente o simplemente esperando un lugar en un estacionamiento subterráneo. No obstante el lugar común, los especialistas dicen que las mujeres manejan mejor que los hombres.

Mas allá de las impresiones o de las generalizaciones, es perfectamente posible que las mujeres conduzcan mejor. No me atrevería a negarlo. Como copiloto he tenido experiencias horribles con ambos sexos. La única diferencia esta en que los hombres manejan tan seguros de hacerlo bien, que no te preguntan nada y te dejan descansar en tu asiento.

Las mujeres y sus indecisiones me pueden resultar mas estresantes, pero también viajo mas seguro porque se que van preocupadas de llegar sanas a destino. Por otro lado , las veo disfrutar de la libertad de andar en cuatro ruedas - algo que sus abuelas no hacían -, placer que muchos hombres han olvidado.

Yo no se quien maneja mejor o peor. Lo que si es seguro es que los hombres estacionan los autos mejor que las mujeres y este vídeo es una prueba de aquello. Después de todo, el arte de poner algo grande en un hueco pequeño sigue siendo una especialidad masculina.

¿QUIEN QUIERE MAS NOTICIAS ?

Se viene CNN Chile y TVN 24 Horas en el cable. Ahora el público se pregunta: ¿Para qué? ¿Acaso necesitamos más noticias? Soy de los que piensan: ¡No por favor! ¿Para qué si con lo que hay ya es demasiado? No sólo porque ves las noticias y de pronto no entiendes nada, sino también porque el horario suele ser un hoyo que los editores tapan con harta piedra y cachureos varios. Amén de fútbol. Y material de relleno a precio de ocasión.

Será una sorpresa: hasta ahora nadie sabe cómo viene la mano. Sí, por ejemplo, que CNN reclutó a talentos como Patricio Hernández o Ramón Ulloa. Basta, para intentar entenderlo, rumiar la decisión de TVN de recontratar a Alejandro "Oso Yogui" Guillier; un TV talent que tendrá que hacer bastante más que levantar las cejas para ya no verlo una hora, si no todo el día. 24 horas. ¿Broma? Decían —a modo de justificación cuando explotó el fenómeno— que el periodismo nacional está a otro nivel. ¿Sí? Por favor: a otro perro con ese hueso. Desde la propia autocrítica, válido hoy es recalcar sus históricas deficiencias: discreta capacidad de análisis, cero ganas de contar la verdad de la milanesa, reducción del Universo Chile a tópicos que más tienen que ver con el rating que con una genuina línea editorial.

No nos saquemos la suerte entre gitanos: cuando uno se va al cable es porque necesitas desintoxicarte de la TV abierta. Lo que no te dan los noticiarios sí está en Travel & Leisure, en National Geographic. Pero, claro, hay aquí también una histórica posibilidad. Habrá que esperar a que salgan estos nuevos canales de noticias. Gusto dará si ahí vemos a Chile, a la gente que se descresta trabajando. Si vemos los éxitos y los fracasos en un país cuyos verdaderos protagonistas son los NN, si vemos nuestra geografía, los nuevos lugares, los líderes, ahí en terreno, si vemos —de las noticias, noticias— el lado B, todo eso que nunca va a salir en el central. Ahí, claro, aplaudiremos: diremos ¡pero qué bien! Sino... ¿Para qué?

Para la animalidad de siempre prefiero Animal Planet.

"TUTTI FRUTTI" LA SENSACION DEL MOMENTO

Son cerca de las once de la noche en el Teatro Bellavista y hay cola para comprar entradas del nuevo show-espectáculo-circo-ensayo social de David y Fernando Quintana, los hermanos que llegaron desde Argentina para refrescar y contagiar con su deschavetado humor las tablas locales.

No todos logran el cometido. El teatro es chico. Y la demanda es alta. La obra está a tablero vuelto. Y razones sobran: el humor que hace falta en programas como "El club de la comedia" sobra en este trabajo, donde en vez de retorcido humor negro hay risas francas, sano humor rosa. Es "Priscilla, la reina del desierto" en versión chileno-che.

Se apagan las luces. Suena un clásico de ABBA. Entra a escena un par de preciosuras que interpreta un hit de los suecos. Segundos después Los Quintana; travestis que, en tono clown, no dan con el sexy registro. Es un camino en el que no hay norte, ni guión; "Tutti frutti" no se trata de nada. Son estampitas que hacen gorgoritos en la memoria colectiva. Especialmente del registro ochentero.

Comienzas a reírte de la moral Llame Ya, de las chicas descafeinadas que leen el tiempo, de los clichés del cine y las teleseries, de la sensibilidad latina que obliga a que el público presente termine tarareando "él me dijo que me amaba y no era verdad, él me mintió". "Tutti frutti" es como el Circo Timoteo Light, filo ABC1, en versión "Tolerancia cero". El público engancha con un trabajo que no sólo es profesional en su ritmo y precisión, sino que abre el espacio para que a Santiago regrese la Gran Noche; la de plumas y vedettes, sin la moral mula de Marlenes, Kenitas y Pamelas. Un espectáculo varieté con humor directo, sin caretas intelectuales. Hacía tiempo que en Santiago no era posible ver una obra exenta de poses y manierismos.

En hora buena: tenía que llegar un par de payasos travestis, bien freaks, bien bizarros, para lograrlo.

45 MINUTOS DE SEXO

Una pareja fue sorprendida haciendo el amor en la azotea de un edificio. Escogieron el lugar mas inhóspito y mas visible para dar por comenzada la primavera. Aquí hay sin duda una muestra de espíritu de servicio publico: entregan sus cuerpos para divertir a la ciudadania. Si no, no se explica que hayan escogido la hora en que los oficinistas mas se aburren para librarse a sus vistosos embates.

A pesar de las apariencias, no se trataba de la filmacion del video clip de la famosa canción de Los Huasos Cochinos, "EL CHINITO TECHA CASAS". No se trataba de un acto de campaña municipal, aunque por lo que se puede ver la mujer en cuestión no es ninguna de las bellezas que compiten por ser alcaldesas y concejalas en el barrio oriente de Santiago. Yo hubiese votado a ojos cerrados por la que me hubiese entregado un techo para Chile. Sin fines de lucro ni finalidades políticas, esa pareja toco techo y llego a la cima. Logro otro record: durar 45 minutos en un acto que los chilenos solemos despachar en tres.

Todo el erotismo y la pornografía se basa en ver a otras parejas penetrarse. En el cine o en las fotos, eso vuelve loco de excitacion. Pero las veces que me ha tocado verlo en vivo lo único que me ha producido es una sonrisa de verguenza ajena, un poco de pudor y de piedad. El trasero al aire de los amigos y desconocidos siempre me recuerda el de los monos nalgas coloradas de los zoologicos.

Un orgasmo ajeno, en frio y sin ser parte del acto se parece demasiado a los síntomas del colon irritable.

HIP-HOPEROS CHILENOS: LOS AMOS DE LAS CALLES

Se viene la seguidilla de mega recitales, incluido, el 30 de octubre, el de 50 Cent: el señor del rap, del hip-hop, el artista delincuente que, ya en el colegio, traficaba armas de grueso calibre y drogas duras. El hombre —baleado 4, 5, 9 veces— cuya madre fue violada y quemada por los capos de la droga. El artista millonario, la estrella que se codea con Robert de Niro y Al Pacino, el negro del billete largo que en nuestro país presentará "Terminal on sight", su último trabajo. Toda una explosión en Chile. Porque desde hace años, con muchos watts, aunque sin la venia (y quizás respeto) de la media más correcta, el rap y el hip-hop de pronto se tomaron las radios más masivas, haciendo que los señores de la calle ya no sólo dominaran en la pobla, sino también en cualquier bar de Vitacura y La Dehesa. Y cómo no, si el cuico modernillo, el neo-cuico digamos, hoy no aspira a otra cosa que a ser un cuico flaite.

Pienso en el éxito de MDM, el trío de la periferia cool que vaya cómo arrasó cuando sumaron a Adrián, de Adrián y Los dados negros, a esa energética mezcla que suma cumbia, sound, rap y hip-hop. A ellos recién los conocí para este 18, cuando me los mostró el hijo de Don Víctor, un súper maestro que me ayuda a reparar cosas. Johnny, un chico de 18 años que también rapea y hace hip-hop, me dijo: "¿Has escuchado esto?". Luego le puso play a una música sorprendente que hablaba de la pobreza, la violencia y el legítimo derecho a salir de esa condena y también a usar buena ropa, a tener una novia linda. Eso que Curtis Jackson, 50 Cent, llama "Power of the dollar".

Vivimos tiempos raros, inquietantes, en los que todo se ha enredado tanto, que ya ni siquiera sabes qué es el dinero o, al menos, quién es el que tiene el dinero. Es en medio de esta crisis que conceptos como riqueza y movilidad social se vuelven, como nunca antes, tremendamente subjetivos. No lo sabrá el propio 50 Cent que, según Forbes, amasa una fortuna que se calcula en 150 millones de dólares. Y, aparte, tiene su propio juego de Play Station y su capítulo en "Los Simpson". ¿Algo más se puede pedir?

Probablemente sí, pero habría que ser muy cínico como para no reconocer que con eso bastaría. Y es por eso, supongo, que el hip-hop y el rap en Chile han comenzado a reinar. Y es por eso, también, que todos queremos una entrada para ver a 50 Cent.

TAN SOLO SE ODIA LO QUERIDO

Con preocupación me busque en el grupo de Facebook "Yo anduve con un saco de weas". Hay todo tipo de casos terribles, con nombres, apellidos y fotos. Infieles, eyaculadores precoces, golpeadores, tontos. Creo haber sido todas esas cosas alguna vez, pero piadosamente ninguna de mis escasas novias tuvo a bien ponerme en ese saco.

El alivio que sentí primero se convirtió luego en una especie de tristeza. Esos novios denunciados en Facebook eran odiados con tanta pasión, detestados con tanta cercanía, que no podía dejar de envidiarlos. Se decía de ellos lo peor que se puede decir de un hombre, pero al menos se decía algo.

El olvido es para el macho el peor de los desprecios. La buena onda, las sonrisas, y los paseos a la playa con el tiempo se confunden. Muchos hombres pueden hacer felices a una mujer. Siempre lo harán de un modo parecido. Pocos tienen el privilegio de recibir su odio, de ser distinguidos entre los machos como el peor de todos.

Pocos hombres pueden obligar a una mujer a escribir un nombre odiado y buscar una foto y detallar los horrores en común. Esos hombres tiene el extraño privilegio de dejar su nombre impreso bajo la piel misma de las mujeres que no supieron amar. Es contra ese fantasma que los amantes olvidables, que los buenos chicos, luchamos. Generalmente estamos destinados a perder.

QUIERO SER KIKE MORANDE

Hace un buen rato que no me pierdo Morandé con Compañía, ese programa nocturno que lejos de ser un espacio de entretención se transformó en la banda visual de este tiempo. Así como lo fue el Festival de la Una y Sábado Gigante en las décadas pasadas, con las modelos comiendo Sabrosalsa Deyco y los copiados concursos gringos, lo de Kike, a punta de baile a lo pamelais, humor trasnochado, concursos de colegio, premios en dinero en efectivo y mucho desfile en calzón y sostén, marca la pauta de lo que somos, de la televisión que estamos dispuestos a consumir.

Con el tiempo, Kike Morandé se ha transformado en el jefe que todos quieren tener: amable, tallero, asertivo, alegre, descarado, bueno pa’l copete, siempre a la moda, medio fresco y con plata, mucha plata. El típico personaje cuico que sabemos que su fuerte es entretener a los rotos. En fin, no hay más placer para los que estamos abajo que ver a una persona de apellido viñoso hacer cualquier estupidez por unos puntos de rating, que al final sólo engruesan la cuenta corriente del animador.

No exagero cuando me maldigo por querer ser Kike Morandé. Y no lo digo sólo por el hecho de desear vivir donde vive o conducir el auto que conduce, ni menos porque trabaja con ese ramillete de preciosuras llamadas a entibiar al respetable o porque algún día alguien me pueda recordar que pasé unas noches con la Bolocco. No. Por supuesto que no. Yo se que la virtud más grande que tiene es la de decir, con descaro mundial, que es light, que lo suyo es entretener y que lo demás es verso. Su gracia es sobrellevar a cuestas, sin problema, haber sido el animador de Pinochet y seguir adelante como si nada. Su osadía es ser representante de la peor Derecha, esa que ya no quiere evangelizar ni educar sino embrutecer a los del pueblo, ahora conocidos como telespectadores, con la pomada de la entretención, sin ni siquiera arrugarse.

Grande Kike. Cotizado, amado y envidiado por hacer lo que le gusta: tomar unos traguitos invitando a todos a pensar que las cargas que llevamos a cuestas son más livianas cuando miramos a un par de niñas bailar la misma canción por años.

Un día un amigo me preguntó quién era más peligroso: ¿Bonvallet o Morandé? En ese tiempo no supe qué contestar, pero ahora que te veo a diario estoy seguro que tú kike. Disfrazado de moderno, de entretenido, de total, está la maldita impunidad de los sin rabia, de los sin utopías. Esos que están llenos de auspicios de transnacionales por serviles y no por talentosos.

Maldición Kike, un día quiero levantarme y ser como tú, eso si... mirarse al espejo no vale.

PAMELAIS

Más allá de todo lo que se ha especulado sobre Pamela Díaz, hay un tema clave sobre el cual poco y nada se ha dicho. Me refiero a algo que hasta da un poco de vergüenza escribir. Algo que es políticamente incorrecto sólo pensar. Y eso es, en simple, si algún día Pamela podrá dejar de ser rasca para convertirse en una señorita hiperventilada, pero con estilo. Pamela Díaz style. Pameláis. ¿Sí? ¿No? Chuta: no hay respuesta fácil. Y eso por más que una revista la fotografíe rubia; entendiendo que hay ahí una opción que va más allá del chiste (es reiteración) para asumir finalmente que en el exceso de silicona, en la trasnochada estética del Passapoga, en el minimalismo SQP, existe la posibilidad de encontrar glamour. Y si no al menos moda, estilo o, como dicen ahí, "una propuesta". ¿Sí? Puede ser. Pero puede que no también.

Veamos. ¿Quién es Pamela Díaz? Hasta donde entiendo, no sólo es la ex de Neira, ese señor futbolista bueno para conquistar promo–modelocas. Tampoco es sólo la amigui de Pamela Jiles (Pinky la llama ella, como si Jiles fuera Cerebro, cuando si algo es, es justamente al revés). O la chica que se quedó con las joyas de Sung Young. O, no sé, la princesa del caño.

¿Quién es Pamela Díaz, entonces? Pues no hay que ser Eugenio Tironi para decir que un ícono del nuevo Chile Círculo Más; ese que cree que con algo de plata (no mucha) no sólo se pueden comprar lentes de sol de marca o IPhones, sino también (y éste es el punto) estilo. Pero ¿se puede? Dicho de otro modo: ¿Basta teñirse el pelo rojo para tener onda? Yo, definitivamente, creo que no. Claro que eso no basta para aclarar el caso Pamela, una chica cuya foto en bikini pasó de estar colgada en los talleres mecánicos de Diez de Julio a las revistas en papel couché.

Siempre he pensado que Pamela Díaz es preciosa. Y, mejor aún, brava. Frontal. También tierna cuando quiere. Pero... ¿estilosa? Mmm. Me van a perdonar, pero eso sería otorgarle demasiados logros a la cultura del flash a la entrada de la Kmasú; la cultura de Mekano, del bisturí.

¿Tiene estilo Pamela Díaz? Lamentablemente, sólo el que le inventan por un rato. Y ojo que el problema no es de dónde vienes sino dónde vas. Parece que la estoy viendo. En diez, veinte años más, ¿dónde estará Pamela Díaz? Quizás de anfitriona del Circo Timoteo.

—Con Uds. Pamela Díaz. ¿Se acuerdan de Pamela Díaz? —preguntará un payaso travesti.

—Si poh, la Pamela Díaz. ¿Y ya no anda con Manolito?—se preguntará alguien en el público.

CHILENO DE CORAZON

Lo vimos, lo vivimos, en vivo y en directo: Patricio Almonacid escapado, fugado por horas, haciéndonos recordar los mejores tiempos de Lobito Vera o Richard Tormen, eso cuando el ciclismo –y la Vuelta a Chile– era una gesta y una fiesta, pero también un espectáculo. Luego nos impactaron menos sus declaraciones: su suicidio deportivo no había tenido otro sentido que acaparar la atención de la media y, corolario, el día de mañana conseguir algún auspiciador. El punto es que el esfuerzo de Almonacid se prolongó y prolongó y su corazón (su tremendo corazón) aún seguía latiendo cuando quienes presenciábamos su hazaña no podíamos sino pensar, angustiados frente a la tele, que este chileno loco en cualquier minuto iba a reventar. Hasta que reventó.

Apenas unas horas después nos enterábamos de más detalles de la que, sin duda, será una de las grandes gestas chilenas en Beijing; por ejemplo que este flaco corajudo tenía sólo dos auspiciadores para viajar a China: una empresa de hormigón y una de buses que, en suma, le habían reportado algo así como 300 lucas, ni siquiera un quinto de lo que cuesta una de esas bicis de mall. Para qué hablar de lo que significa su entrenamiento deportivo de alto rendimiento, para el cual recibe unas 150 lucas. Y eso sólo hace dos meses.

Cierto, en China, Patricio Almonacid se transformó en una paleta publicitaria humana, con un único aunque larguísimo mensaje: soy chileno, soy choro, soy pobre y puedo hacer esto y mucho más. Eso pese a que en mi país no me conoce nadie. Y a todo el mundo le importa un pepino el ciclismo, sólo los jurgolistas, aunque sean pencas y se vanaglorien de sus minocas rubias. Pero para ellos sí hay tiempo en la tele (y, por ende, auspicios) y, por supuesto, periodistas "deportivos" que en verdad no tenían ni idea de que yo existía, pero ahí estaban, gritando por Chile, alabando el esfuerzo, cuando el resto del año sólo hablan de pelotas, entrenadores y minocas.

No aflojaré en la majadería: la mala salud del deporte nacional no es de exclusiva responsabilidad del Estado y de los posibles patrocinadores que, al menos a este nivel, brillan por su ausencia, sino también de la TV que los condena al peor de los ostracismos: la ignorancia, la poca bola to you. Sucede siempre: hasta un partido de pimpón puede ser más entretenido que un mal capítulo de una pésima teleserie. Fue la gran lección de Almonacid, justo en estos días en que el suicidio parece ser el verdadero ser de la chilenidad: si no puedes contra ellos, tírate, arrójate, quémate, muérete. Grande, Almonacid. El último héroe de verdad.

LAS NO-TICIAS DEL FIN DE SEMANA

Los fines de semana los noticiarios se vuelven impresentables. Si no fuera por un golpe de Estado en esta parte del mundo o un bombardeo o atentado en la otra parte golpeada del mundo no tendrían que informar. Lo más impactante es que se persiste con la idea fija de que los informativos centrales deben durar una hora. Por eso los sábados y domingos se ven un desfile de notas insólitas que sólo podrían entrar en un noticiero de los nuestros.

Para no entrar en odiosos ejemplos por canal, debemos señalar que en general cualquier tipo de accidentes, asaltos, desfiles de moda, notas de animales, temas sociales de relleno (es decir sin denuncia e investigación sólo mostrando que los pobres son pobres, los enfermos están enfermos y los drogadictos se drogan) y los repetitivos goles se toman la pantalla por completo.

Es hora que los encargados de prensa se replanteen el estelar noticioso del weekend. Hace rato que se necesita una especie de revista semanal, de noticiero central, que de cuenta en un pequeño segmento de las “noticias – noticias” de cada fin de semana y otro analítico, atrevido, donde Carcuro, Mauriziano y el sobre valorado Mauricio Israel pasen al segundo plano que les corresponde. Qué pasa en el mundo y cómo nos afecta o qué pasa en Chile y cómo esa realidad nos jode la vida a todos, deberían ser las grandes preguntas a responder en un espacio donde los analistas internacionales, políticos y económicos puedan ser también figuras de este formato que no le da oportunidad a lo que no se digiere con más dificultad que un Candy.

Esa sí que sería una revolución en nuestras áreas informativas. Por ahora debemos conformarnos con el nacimiento de algún animal en el zoológico o con una nota eterna de promoción de las telenovelas cuando estén por empezar. Una lástima porque el tiempo, lo más preciado en la TV actual, se está mal aprovechando los fines de semana en horario estelar.

EL VERDADERO GRAN CHILENO

Detecto serias omisiones en la lista de "Grandes Chilenos Muertos" evacuada por el canal nacional para echarlos a competir en una gymkana histórica. Por ejemplo, no veo al Cura de Catapilco, Volodia, el Cabro Carrera ni a ninguno de los tíos extraviados del clan Parra. Ya que los criterios de selección son vagos, uno tiene que imaginarlos.

Es obvio que los creativos detrás del peculiar concurso querían generar escandalo para vender su producto. Lo lograron. No se trata solo de que cierta sensibilidad política aparezca mega-representada. Los primeros electores - estudiantes rebeldes y docentes flojonazos del siglo 21 - tal vez pensaron que proceres de ideas difusas como Lautaro o Manuel Rodriguez encarnaban mejor sus sueños que los fomenques de O'Higgins o Balmaceda. Para que hablar de los cliches pop de la "Patria Justa" como Allende, Neruda y otros trovadores del pueblo: a ellos siempre les ira bien en las encuestas. Diego Portales, seamos francos, hoy no movería masas ni aunque bailara en Yingo; a Alessandri Palma no le ha alcanzado siquiera para darle su nombre a alguna avenida importante.

No es por ser mal pensado, pero siento que al confeccionar la nomina final se privilegio un concepto ambiguo denominado "buena onda". De los diez aspirantes, solo Gabriela Mistral podría ser definida como lacónica y/o parca. El resto, todos dicharacheros y buenos para el leseo. ¿ Se imaginan algo mas entretenido que pegarse un pencazo con Arturo Prat ? Esta bien, proponerlo así es una vulgaridad, aunque todo este asunto huele a falta de respeto. Que haya gente postulando al Padre Hurtado como candidato de consenso también suena a herejía.

Yo habría votado dichoso por el gran JM, pero ni siquiera clasifico para la ronda inicial. A mi juicio reunía los requisitos escenciales : simpático, trabajador, bohemio, llorón enamorado de su tierra, confiado en la bondad del ser humano, tremendo orador, poeta de lo simple, ídolo de generaciones. Hablo en serio (tanto que confieso que en enero fui a su velorio y solté un lagrimon). Sin embargo, como solo era periodista deportivo siempre se lo miro en menos y a estas alturas su figura ya comienza a disolverse.

Bajo la premisa de que este asunto es una descomunal chunga , entonces me pliego entusiasta a la candidatura de Condorito a "Gran Chileno". Algún ocioso - igual de ocioso que los votantes del sitio de TVN - monto la campaña en Facebook. El pajarraco personifica lo que somos realmente como nación, nos guste o no. Borracho, fumador, vagoneta, pillo, bueno para la talla, lacho, padre de un hijo no reconocido, amigo de sus amigos y enemigo de los arribistas; un roto simpático con todas las de la ley, en suma. El tipo partió en la mas pueblerina pobreza y con el tiempo prospero hasta instalarse en la clase media, que es donde todos queremos estar. Después de Pinochet y el lanza a chorro, Condorito es el arquetipo de chileno mas famoso en el extranjero. Y es el campeón de la "buena onda". ¿ Que mas méritos necesita ?.