CIEN AMIGOS

Iba por Vicuña Mackenna, en la 372. cuando, a la altura de Departamental, observé un cartel de Pall Mall que prometía lo que según ellos es una tremenda promoción:

ganar, tras dar con el vale premiado, una inolvidable fiesta para cien amigos: tus cien mejores amigos.

¡Cien! ¡No diez, ni cincuenta, sino que cien queridos y entrañables amigos!

Wow. Una barbaridad. Y, claro, de inmediato uno se pregunta: Chuta. ¿Y si ganas? ¿De dónde diablos sacas cien amigos?

Seguí mi trayecto en la 372, mientras el hit de Roberto Carlos no cesaba de dar vueltas en la cassetera mental:

yo sólo quiero mirar los campos/yo sólo quiero cantar mi canto/pero no quiero cantar solito/yo quiero un coro de pajaritos/bla, bla.

Y, cómo no, a la tercera o cuarta pasada, recordé la entrevista de Juan Pablo Meneses a una mujer que - en un block de Departamental- formó hace algunos años un ambicioso club cuyo único objetivo era tener un millón de amigos; aventura que fracasó dos, tres meses después, cuando la mujer se dio cuenta de que todos los inscritos no eran más que "unos imbéciles/hijos de puta". Textual.

Amigos, amigos... Amigas y amigos, como decía Raúl Alcaíno... Como dice ahora Michelle Bachelet... Los medios y los amigos.

Uno en los medios. Y los amigos.

Pilar Cox, ¿tuvo alguna vez cien amigos? ¿Tuvo alguna vez un amigo? ¿Cuántos amigos es lo recomendable? ¿Pueden llegar a ser amigos los nuevos mejores amigos? ¿Para qué sirven los amigos?

No tienes por qué responder ahora. Piénsalo, con calma. No olvides, eso sí, que en diez, quince años más, cuando graben tu biografía o escriban tu obituario (se publique o no) los van a llamar a todos.

¿A quiénes? ¡Pues a tus amigos!

¡Qué horror! "¿Jorge Eduardo? Jorge Eduardo era un loco, un loco amoroso", dirá Cecilia Rojas,mi mejor amiga. "Jorge Eduardo era super caballero", dirá Patty Acuña.

¿Y? Y nada. ¿Acaso no será bueno esforzarse y tener, día a día, menos amigos?

Miren a Felipe Avello: no tiene amigos. Y, aparte de Leo Caprile, es el único que de verdad tiene futuro en Chilevisión.

Reconózcanlo. ¿A qué va Francisco Vidal a TVN? ¿A conocer nuevos amigos para después hacer un asado junto a la piscina? Es verdad: el verdadero poder no tiene amigos.

La cosa es simple. A estas alturas, uno no gana amigos. Con suerte conservas los que tienes. Hay excepciones, claro, pero lo que hay es lo que hay. Sin ir mas lejos en el verano pasado conoci a Adriana y cuando ingenuamente pensaba que podria sumarla a mi lista de amigas me salio con que ella ya tenia sus amigos y no tenia tiempo para otro mas.

¿Y qué? ¿Tienes que sentirte mal por eso? Hace poco estuve de cumpleaños y saqué la cuenta. No tengo más de quince amigos. Y estoy casi seguro de que antes tenía más.

¿Debo sentirme mal por eso? ¿Soy anormal? Bueno...

Un dato: 20, 30 años atrás, mi libro favorito era "Cómo ganar amigos e influir en las personas" de Dale Carnegie. No miento si digo que leí ese libro diez veces o más. Tanto que recuerdo perfectamente algunas leyes para tener amigos.

1: no critique, no condene, ni se queje.

4: anime a los demás a que hablen de sí mismos.

5: recuerde que para toda persona, su nombre es el sonido más dulce e importante en cualquier idioma.

Carnegie, sin saberlo, sentó las bases de la "opinión pública". Claro que, ingenuamente (eran otros tiempos), Dale pensaba que mientras más amigos tuviera una persona más popular sería. Pero ya no es así.

¿No sabes lo que es FriendScout24.com? Tanto mejor.

¿No tienes blog? Punto a tu favor.

¿No contestas los mails? Dos puntos.

¿No sabes lo que es el chat? Mejor. No olvides que uno de los peores virus es Samy, un gusano que come la memoria de quienes coleccionan amigos virtuales: el nuevo gran peligro.

Cien amigos ¡Cien amigos! ¿Para qué? ¿Para perderlos como si estuvieras en un club de parapente?

Piensa en un nuevo amigo: ¿tú lo escogiste o acaso él te escogió a ti?

Es verdad. Es tiempo de comenzar a sospechar. En una cosa Dale Carnegie tenía razón. Regla diez o quince, no me acuerdo: haz que los demás piensen como tú. Y si no es tu amigo, tanto mejor.

Así o así las fiestas chiquititas son más entretenidas. ¿No?

EL DISCRETO ENCANTO DE t.A.T.u

Lo reconozco: años atrás fui un fervoroso fan de Julia y Lena, las chicas lesbos (eso dicen) de t.A.T.u. Antes las encontraba sexies, sensuales; irresistiblemente irresistibles, pese (o gracias) a esa dulce oscuridad que, más temprano que tarde, terminaba iluminándolas.

Pero ha pasado el tiempo y, aparte de uno que otro calentón, ya no me provocan nada. Nada de nada. Más ahora que NO vienen.

Más ahora que, por segunda vez, cancelan su MALDITO show. Pero, bueno, qué tanto. Al diablo con ellas. Después de todo se estaban poniendo viejas. Y, sumando y restando, hay más erotismo en las "Cabras chicas gritonas" que en cualquier acercamiento de t.A.T.u. Cómo será.

¿Qué pasó? ¿Mucha guagua, mucho cuento con el mánager, mucho con la tontera de que son, pero no son? Puede ser.

¿Mucho marketing? Puede ser también. En verdad todo puede ser; incluido que hay algo que, definitivamente, se perdió. ¿Qué cosa? Supongo que la frescura, la espontaneidad. Y, junto con eso, el morbo, el misterio.

Pasa lo mismo que con Sharon Stone. ¿Qué importa lo estupenda que aún esté la rubia si, a la hora de acostarse con su más curvilínea amiga, no le crees nada? ¿Qué importa si hay shows mucho más reales en cualquier boite de Providencia o Vitacura?

Claro que eso no es todo. Hay más. Hasta hace muy poco el lesbianismo sí que estuvo en alza. Es más, fue todo un boom ondero-mediático-publicitario, al punto que malls, micros, diarios y revistas se llenaron de chicas que, claramente, lo pasaban mejor con otras chicas. Cuál de todas más linda. Cuál de todas más guapa. Cosa que, como bien lo saben las mujeres, a los hombres nos encanta, aunque de algún modo también nos intimida.

¿Fue por eso que la moda se acabó? ¿O al menos menguó? No sé.

¿Puedo hablar desde la experiencia? Tengo dos historias que contar.

Una vez fue en Punta del Este, Uruguay. Estaba de paseo y, una tarde de verano, conocí a dos chicas de Montreal. Dos chicas que estudiaban danza moderna; una igual a Raquel Welch a los 17. La otra igual a Juliette Lewis a los ¿18? Cuento corto: salimos, fuimos a la playa, vimos la puesta de sol, volvimos al hotel, la rubia se fue a bañar, la morena se cambió de ropa. Cielos, qué calor. Las chicas comenzaron a reír, a tocarse, a comentar lo guapo que les parecían los chilenos, eso hasta que Raquel dijo que tenían que correr al aeropuerto.

Chuta: es verdad. Pocas veces he llegado a ser tan infeliz.

Cuento dos. Llevaba un mes con polola nueva. Me gustaba la chica. Pensaba, incluso, presentársela a mamá. Pero algo pasó. Una noche la chica me pregunta si me gustan las películas eróticas: esas de chicas con chicas. Yo le digo este queee.. sí, que claaarooo ¿Y qué dice ella? A mí también. ¡A mí también! ¿Qué pasa entonces? Pasa que la pololita me confiesa que la estimulan más las mujeres que los hombres. Y que podríamos ir a la playa con tal o tal amiga; cuál de todas más bonita.

¿Cuento corto? Nunca la volví a ver.

¿Qué? ¿Soy un mamerto? Sin duda. Pero hay algo. Algo que tiene que ver con t.A.T.u. Una cosa es la opción sexual que, obviamente, cada cual tiene derecho a vivir y a disfrutar como se le plazca. Pero otra, muy distinta, es la extraña fantasía que puede llegar a estar en la cabeza de uno que otro hombre (broma: muchos hombres) y que se acaba en el preciso instante en que termina el show.

Y ése es el punto. Durante años el mercado - en pro de lo moderno, lo choro y lo ondero- ha explotado el lesbianismo como una gran fiesta a la que, supuestamente, estamos todos invitados. Pero no es verdad. Es una estafa. Es como creer que, algún día, Kike Morandé lo hará bien en su estelar. ¿Cómo? ¿Díganme cómo?

No viene t.A.T.u. Ay, qué pena.

¿Cuál era la idea? ¿Invitarlas a una kermesse en las Ursulinas?

¿No escuchaste bien? No viene t.A.T.u.

Ah no, ah. ¿Y cuándo vienen

MUSICA JUNTO AL MAR

En febrero pasado se cumplieron cinco años desde que Canal 13 tomó las riendas del Festival de Viña. Y bastaba prender la tele, aunque fuese un rato, durante la semana del festival, para darse cuenta que todos, con más o menos disimulo, ahora matarían por quedarse con él.

La pregunta es para qué. ¿Qué cambiaría? ¿Qué mejoraría? ¿Qué empeoraría?

Bueno,estamos a pocos dias deque la I. Municipalidad de Viña del Mar tome unadecision y sepamos que canal de television ganara la licitacion del certeamen por los cuatro o cinco años siguientes

Pues bien:adelantemosnos un poco y hagamos el ejercicio. Qué más da.

Hipótesis número 1: Gana TVN. ¿Animadores? Tic, tac. Tic, tac. Eee...

¿Gana TVN? ¡Pues anima Felipe Camiroaga! ¿Qué duda cabe? Lo haría fantástico. Mejor que nadie. Claro que, como todo en Viña no es más que política municipal, podrían surgir alternativas. ¿Ricarte Soto? Cielos. ¿Se imaginan a Ricarte animando Viña? ¿Y a Julio César Rodríguez? ¿Por qué no? ¿Cada noche, antes de empezar, un monólogo de actualidad? ¿Sí? ¿No? ¿Mejor carne imposible para el monstruo? ¿Y algún mono de 31 Minutos?

Ojo que - pese a que la serie viene en baja- la noticia daría la vuelta al mundo. ¡Mono disáulico anima festival sudaca! Éxito seguro. Y así. En realidad TVN sí que tiene alternativas.

¿Cómo olvidar a Martín Cárcamo? Elegante, piola, correcto, con no poca onda. En verdad el único problema sería la mujer. Aunque no tanto: Tonka Tomicic, súper. ¿Y si no quiere? Chuta. Ahí hay problemas. ¿Karen Doggenweiler? Uf... Aunque por pituto no se queda. ¿Angélica Castro? Lo haría estupendo pero no creo que quiera otra misión. ¿Maura Rivera? Mientras salga, como siempre, en bikini... ¿Por qué no? Denle tiempo a esa cabrita. Y un curso de lectura veloz.

Hipótesis número 2: Gana Chilevisión. Ayayay. El chismódromo revienta.

¿Quién anima? ¿Felipe Avello? No: Avello ya está para una teleserie. ¿Vieron que es igual a Leoncio, el malvado de Isaura? ¿El Chico de "SQP"? No tiene estatura. ¿Fernando Paulsen? Paulsen se mataría de la risa pero, en el fondo, le encantaría. Sale en moto. Atrás viene sentado Jordi Castell. Lanzan challa. A Giancarlo Petaccia lo arrastra un ventilador. Y los tres animan. Los tres chiflados. ¿Artistas invitados? Todos lo que, por falta de presupuesto, no fueron a "La última tentación". Coanima Macarena Pizarro: dos, tres semanas de Pilates para darle más movilidad. Y ya. Linda. Reina.

Hipótesis número 3: Mega. Bueno: Cecilia Bolocco, obvio. Top. ¿Pero con quién? ¡Con Ruperto, pueh! ¿No? ¿Y por qué no? ¿Con quién más? ¿Con el feo de "Mekano"? ¿Con Willy Sabor? ¿Con Lindorfo? ¿Con Pablo Mackenna? ¿Con Gonzalo Feito? ¿Con el Kike Morandé? ¿Con Roberto, el del programa de aventuras? ¿Con José Miguel Viñuela? Sí, con Viñuela. Pero una y una. Una noche con Paty Maldonado. Otra noche con Cecilia.

Hipótesis número 4: La Red. ¿Tienen plata para pagar la licitación?

Hipótesis número 5: UCV. Basta de cuentos. UCV debería transmitir Viña. Derecho consuetudinario. ¿En qué quedó la regionalización? Sería súper simple. Todas las ex figuras son recontratadas. Desde Karlita Constant hasta Roberto Nicolini y el Fantasma Ble. Claro que con Benni bastaría.

Ya. Se acabó la cuestión. Viña como la Teletón. Todos en conjunto. Una noche cada canal. Y se transmite en cadena. Todos adentro. Produce Rodrigo Danús. El ministro Osvaldo Puccio es jurado. Eduardo Bonvallet comenta para todos los asociados. Roberto Giordano peina (¿quién es Giordano?). Abren y cierran los Huasos Quincheros con arreglos de Marciano.

¿Para qué perder todo lo bueno que hizo el 13?

Todos adentro. Viña fue, es y será una sinfonía. Bien desafinada, pero una sinfonía.

1000 VISITAS

1000 visitas, ¿quién lo iba a creer?

Sí había pensado que algún día, tal vez dentro de 1 año llegaría a tener tantas visitas.

Bueno, ¿a quién engaño? En realidad el 30% de las visitas (300) deben haber sido mías, pero bueno, no me voy a auto-cortar la emoción.

1000 visitas en 10 meses da un promedio de 100 personas al mes leyendo mi blog, sin duda mas de lo que me imagine cuando comenze a escribirlo.

Revisando un poco las estadísticas he encontrado que la mayoría de los visitantes vienen de Chile (ohhhh descubrí América!!!) seguida por Estados Unidos, México y España... ¿Qué tal? No sabía que fuera tan internacional.

Tuve incluso una visita de alguien de Polonia,eso sí que es asombroso.No

Finalmente, quisiera agradecer a todas aquellas personas que día a día tienen paciencia para leerme y a todas aquellas que me dejan sus comentarios.

Muchísimas gracias por aceptarme en el mundo de los blogs y por seguir alentándome a escribir más y más.

RENE DE LAVEGA, MI IDOLO KITSCH

Desde esta tribuna virtual, quiero hacer un gran homenaje, a uno de los personajes más incomprendidos de nuestra farandulilla criolla.

Se trata del desaparecido cantante René de la Vega: seguí atentamente su breve pero intensa carrera artística desde sus inicios, como el doble chileno de Elvis Presley (lo hacía muy bien); su incursión como modelo, para solventar los gastos de sus presentacíones; su autopromoción, haciendo caso omiso a los habituales agoreros y chaqueteros; el admirable trabajo, casi artesanal, que hacía su familia para apoyarlo (su padre era su manager, su madre le confeccionaba su vestimenta y sus hermanas le hacían los coros). Para que decir los incontables métodos que usó para causar cierto impacto ante los medios, como el extraño booggie con cuernos de toro que estacionaba fuera de sus presentacíones, donde uno podía dejarle cartas, o aquella mítica micro que lo llevaba a sus shows (en liceos femeninos, principalmente) y que tenía pintado al costado,"René de la Vega, irá a tu colegio".

Era costumbre verlo estacionado frente a la Facultad de Derecho de la Universidad de Chile ( el porqué ahí, no lo sé ).

Cuenta la leyenda que cuando un importante artista canceló su presentación en la noche final del Festival de la Canción de Viña del Mar, De la Vega y su padre-manager, se paseaban por el Hotel O'Higgins, esperando que la organización del certamen lo llamara para actuar la noche de clausura.

Lo cierto, es que al único medio masivo al que tuvo acceso fue una presentación en el desaparecido estelar conducido por Pedro Carcuro, "De Pé a Pá", donde tuvo un exito relativo.

Especial mención merecen los videos musicales de sus hits, "Chica Rica" con su efectos especiales tipo "croma key" o "Bang, Bang" con una ingeniosa historia de comics, ambos hechos de una forma bastante rudimentaria. Sin el apoyo publicitario y monetario de un sello discográfico, lanzó de forma independiente su producción, la que tuvo escasa recepción por parte del público.

Al final, hastiado de la mofa que los medios hacían de su persona y del escaso exito comercial obtenido, decidió alejarse definitivamente de los escenarios.

Desde mi punto de vista, René tuvo la admirable fuerza de intentar llevar adelante su sueño de ser un reconocido como cantante y artista. Sin ayuda de nadie, más que el apoyo incondicional de su familia, intentó abrirse paso dentro del ambiente artístico, pero éste lo rechazó de plano, y lo relegó a la categoría de un cantante "one hit" .

Por eso, hoy lo reivindico, por el gran aporte que le hizo a la cultura kitsch de nuestro país, porque va a ser en esa categoría como va a ser recordado para la posteridad, y tal como hoy, han vuelto al escenario, con rotundo éxito, personajes como Ramón Farias, Pepito TV o la tía Pucherito, no me extrañaría que en años más, vuelva en gloria y majestad al plató, tal vez alcance el reconociemento y éxito que le ha sido esquivo: él es mi idolo kitsch.

BIIP BIIP

Suena un aparatito pegado al parabrisas. Pago un peso cada 34 metros de carretera. En horas peak, un peso cada 17 metros. Sólo pago los metros que uso. Es lo más justo que hay. Si alguien queda en pana de bencina, multa.

¿Porqué voy a subvencionar al conductor distraído?

Biiip. Suena la máquinita del empleado municipal para cobrarme el estacionamiento. Veinte pesos por cada minuto en que mi auto ocupa un lugar escaso. Lo más justo que hay.

Tomo el metro. Biiip. Se descuentan 460 pesos de mi tarjeta inteligente.Todo debiera ser así.

Paseo, cruzo la calle. Biiip. Se descuenta un peso de mi chip intradérmico. Pura justicia. Sólo pago lo que ocupo. ¿Porqué va a pagar uno por veredas que ocupa otro?

Tomo una escalera mecánica. Biiip. 5 pesos. Si tomo la escalera normal, 2 pesos. La opción es mía. El sistema respeta mi libertad.

Me canso. Hay un banco en la plaza. Me siento a la sombra de un árbol. Biiip. Me descuenta 10 pesos cada 5 minutos de reposo. Una ganga. El único pequeño problema es que si me levanto recién sonado el bip, pierdo los cuatro minutos que quedan. Todo se puede mejorar.

Si a un ciudadano imprudente se le acaban los pesos de su cuenta, el chip intradérmico suena diferente: bip-bip-bip. El individuo sabe que no debe dar un paso más. Será recogido por un camión especial y trasladado a un módulo donde recibirá mantención básica hasta que alguien deposite en su cuenta. Al salir, le serán descontados los gastos en que el irresponsable hizo incurrir al fisco.

Despierto. Mi torcido subconsciente ha transformado el ring del despertador en un bip.

Todo ha sido un mal sueño. Aliviado, miro salir el sol sobre mi ciudad modelo.