LOS MEJORES DESEOS PARA EL 2009

Que se acabe el maldito revival ochentero.

Que "Entre comunas", el programa que tenía Ramón Llao en LivTV siga –no sé– en Chilevisión. Ídem "Comedor de diario".

Que Insulza baje la guata.

Que Wal-Mart compre todos los supermercados de Chile y bajen los precios.

Que CNN Chile parezca internacional.

Que el grafitero cocainómano no salga más de la cárcel.

Que alguien asesore a Pepe Auth.

Que alguien asesore a Girardi.

Que alguien asesore a Farkas.

Que Farkas conduzca "SQP".

Que el perro de Lipigas tenga un monumento en la Plaza de la Constitución.

Que Pampita haga un late show erótico y no un matinal.

Que Carla Bruni venga a la despedida de Michelle Bachelet.

Que TVN deje de repetir el documental de Carmen Castillo.

Que el ministro Vidal anime un late show.

Que a Alberto Plaza lo quieran en Chile.

Que Gary Medel se vaya al fútbol inglés.

Que Felipe Bianchi deje de usar humita. O humita y lentes de acetato al mismo tiempo.

Que Guarello trabaje en LivTV.

Que Mr. Jack sea franquicia en todo Chile. O, al menos, lleven hamburguesas a domicilio.

Que nadie más hable de lo entretenido que era ver "Extra Jóvenes".

Que Nazar regale cursos de inglés a todos los asistentes a la próxima Enade.

Que la Presi use traje de baño de dos piezas el día que deje la presidencia y se dé un chapuzón en el Mapocho.

Que Codelco deje de creer que los subcontratados son subnormales.

Que nadie esté en Dicom, que todos paguen sus créditos hipotecarios y la tarjetea Presto y la de Ripley y Paris y bla, bla, y que los ejecutivos de cuenta vuelvan a contestar el teléfono en vez de los asistentes de riesgo, y los de la Tesorería dejen de amenazar con que te van a rematar la casa si no pagas las picantes 100 lucas de las contribuciones atrasadas. ¡Dejen de causar pánico!

Que nadie más en Chile diga 'yo te llamo', 'me parece muy bueno: déjame darle una vuelta', 'voy llegando', 'voy saliendo', 'presta luca y la próxima semana te la devuelvo'. ¡Hasta cuándo!

Que Zalaquett venda calzoncillos en la calle para "Animal nocturno".

Que Gonzalo Valenzuela encuentre "Humanos en el camino".

Que los productores de TV dejen de mirarse el ombligo.

Que Pablo Simonetti escriba novelas heterosexuales.

Que Álvaro Bisama escriba novelas rosa.

Que Robert Plant se venga a vivir a Chile.

Que Andrés Wood dirija una película de algo que de verdad le importa.

Que el Monstruo no se faene ni al Indio ni al Flaco.

Que Bielsa se nacionalice.

Que al espacio no vaya Tonka sino la Miss Café con Pierna. Miren que se lo merece.

PASCUA FELIZ PARA TODOS

Me disfrazo de Viejo Pascuero y ofrezco obsequios al por mayor: total, no pienso pagarlos.

A Mami Michelle le buscaría a través de Dating Chile un pololo chistosito que le haga grato el año cojo y manco que se avecina; tampoco le vendría mal una sesión de solarium para sacarse el pálido bronceado estilo Hawaiian Closet. Tras un semestre de reflexión le agarre simpatía a la Presi-entendiendo "simpatía" como "piedad"- y he decidido que la culpa no es de ella: es tuya por elegirla así que no te mereces nada estas Navidades. A los funcionarios publicos que serán exonerados dentro de quince meses les entrego dos regalitos de amigos secretos: decencia y probidad. ¡No te robes la corchetera, fresco!

A Piñera lo agasajo con un voto de silencio, las obras completas de Pamela Jiles y nada mas. A Insulza, medio kilo de simpatía y otro de prietas; A Frei no se me ocurre que darle ni con que darle tampoco. A quienes sean abanderados de la extrema izquierda y del centro-centro, les deseo que durante el invierno de 2009 sufran severos casos de tos convulsiva y/o chancro para que no hinchen mucho. Tenia veinte presentes pensados para Papi Lagos, pero ya que jubilo me quedare calladito. Como en pedir no hay engaño, solicito humildemente que Don Farkas regrese de su ostracismo y que nos salve de la campaña electoral mas fome de la historia patria. Ah, espero de corazon que el acusete senador Girardi reciba el mordisco de un caballo del Cuadro Verde.

A los banqueros que ahora se niegan a dar créditos, a los genios de las AFP que especularon con la plata de todos los chilenos y a los dueños de las universidades que cobran los aranceles mas caros del planeta; anhelo que todos ellos tengan que ver todos los domingos a Sergio Melnick en "Manos Libres" de Mega. Por cierto, a los creativos de la simpática campaña "Tomate el sandwich Michelle" les deseo que pronto queden cesantes para que puedan descansar de lo lindo todo el 2009.

Sigamos. Al dueño de la Sociedad Protectora de Animales le obsequio una estada gratuita por un año dentro de sus propias instalaciones; a los animalistas que declaran que la única solución a la plaga de perros vagos es mirar hacia el lado, les pasare a dejar diez quiltros a sus departamentos para que los despulguen, les laven la cola y les recojan la caquita con el dedo.

Para los fanáticos de la U, mi ofrenda navideña sera un sahumerio; aspiro a que los del Colo reciban un espantoso baño de modestia y que los de la UC dejen de ser de la UC, pobres. Finalmente mi gran regalo para Chile es que Bielsa nos clasifique al Mundial: así pasara rápido un año que promete ser una buena mugre.

HABLA LA TIERRA

Da lo mismo cuantos segundos dure el temblor o a que enjambre sísmico pertenece. Un segundo, dos o tres, da lo mismo, los temblores siempre duran una eternidad.

No controlamos nuestra casa, no controlamos nuestro patio, podemos en cualquier minuto ser tragados por la tierra. La ciudad no se diferencia en nada de una mesa llena de copas, de un estante que cruje y trata de moverse al mismo ritmo de la tierra para no quedar hecho polvo.

Cuando la tierra tiembla no hay nada mas que hacer. A mi eso me gusta tanto como me inquieta. Acostado o de pie, ya no busco un umbral en el cual protegerme o una mesa para esconderme. Me libro a la voz del destino. Esos golpes antes de que empiecen las obras de teatro, que nos recuerdan que todo lo nuestro es solo un ensayo.

Eso de que la tierra traga, que come, que vive, que se rasca y que se duerme no es para nosotros los chilenos una metáfora. Vivimos sobre un gigante que no nos conoce y a quien no le importamos nada. Somos una anécdota sin importancia en el ritmo vital de un ciego, de un sordo, que sin rabia destruye todo.

Cuando tiembla, todo queda suspendido. No hay palabras ni expoliación que valga. La escalas de Mercalli o Richter no miden nunca la intensidad de esta experiencia que nos recuerda que las placas, el mar, los volcanes, el aire mismo no son humanos, que no tienen lógica ni sicologia. Que nos recuerda ante todo que la tierra habla en su propio idioma que deja al nuestro callado.

EL MIEDO A LA TELE

Siempre he sido fanático de lo extraño y paranormal. No sé si creo en ovnis, pero sí en fantasmas, en casas embrujadas, en fenómenos poltergeist. Es más, capaz que incluso también crea en ovnis. Y cuando digo "creer" no me refiero necesariamente a que piense que uno sí puede sentarse a conversar con espíritus o, pero aún, con 'etés', aunque quién sabe... Sí a que hay algo tan oscuro y enigmático en toda esta imaginería freak que, si reconocemos que bien todo puede ser chantería de cuarto nivel, al menos es tan divertida que, bueno, tal vez lo mejor sea creer. Creer como sinónimo de querer ver.

Claro que todo cambia cuando ves programas como "Ellos", de Mega, y entonces te enteras por los diarios que el bueno de Nachito sufrió de crisis de pánico, de miedo a lo desconocido, de no sé qué. Entonces dices: ja, por favor, a otro perro con ese hueso. ¿Uno es tonto o qué? ¿Cómo no te vas a dar cuenta que el bueno de Nachito está actuando o, bueno ya, reconociendo el derecho a la duda, al menos sobreactuando, haciendo alharaca, todo para que el programa tenga más rating?

Ojo: no dudo del programa de Petaccia. Menos ahora que también creo en Petaccia (como creo en los marcianos). Es más, lo reconozco, hasta me da cargo de conciencia haberlo tratado tan, pero tan mal, alguna vez. Lo siento Petaccia. En serio. Tampoco dudo del hotel de Iquique donde ocurrirían cosas extrañas. Sí dudo, y como nunca antes, de la forma que siempre encuentra la tele para enfrentar este tipo de cosas. Me explico: si vamos a ironizar (¿qué otra cosa hacer con este tipo de temas?) por qué no quedarse, no sé, en la línea Scooby Doo. Al menos es más honesto. Lo otro es, de verdad, investigar. Luego asumir la ignorancia, la duda o la certeza. Y ojo que, no yendo muy lejos, yo mismo –en Alfombra Roja– hablo de estas cosas cada miércoles, cada semana. Y sé que funciona. Funciona increíble. La fórmula no la inventé yo: la tele es mucho mejor cada vez que logra dar miedo. El gran peligro es pasarse de barsa.

Rebobino: estaba sorprendido, curioso, con el nuevo reality de Carlos Pinto y Nicolás Quesille, eso hasta que me di cuenta que está copiado de un programa del cable. Ahí dije buuu... Qué fome.
Resumen: es cierto que a los ejecutivos de la tele les encanta clonar y copiar, pero –como ya lo dije– esto del miedo merece originalidad y más imaginación. Aparte, siendo sinceros, ¿hay algo que de más miedo que todas las mentiras que dan en la tele? Es más, para ser francos, hasta podríamos decir que hasta dan más miedo los no fantasmas que los fantasmas. Lo raro es que todos terminan justamente en eso. En fantasmas. Y eso no da miedo. Da risa. Una pena porque el miedo es incluso mejor.

¿ EN QUE MOMENTO SE JODIO FARKAS ?

No sé en qué momento me fasciné con Farkas. Tampoco cuándo comencé a sospechar de él. Sí sé que, en cuanto vi por primera vez su chasca, su onda, su cumpleaños con los de KC, dije wow, de dónde salió este ET. El punto es que ahora también veo su fragilidad, su torpeza mediática, la inminente posibilidad de que se transforme en villano. O no villano, pero sí una rareza, un conversador de estelar. Poco y nada más.

Para qué mentir: Farkas, el bizarro Farkas, siempre me encantó. Tanto que hasta hace poco le mandaba mails para escribir su biografía. Un libro de rápida lectura para el verano: "Yo, Leonardo. Memorias de un millonario freak". O algo así. Incluso hoy lo llamé a su celular. Pero cri, cri. Una lástima. La historia parece buena. También el sueño que encarna; eso de que todos, hasta el tipo con el pelo más raro, tiene derecho a ser millonario.

Todo bien con Farkas hasta que se chacreó. Antes al menos había misterio. También esperanza: la esperanza de que los ricos no sólo pueden ser buenos chatos, también atípicos, incluso informales y generosos. Pero hoy la cosa es más compleja. Tanto que, medio en serio, medio en broma, unos días atrás alguien me preguntaba: "¿Y no será que Enrique Correa o Eugenio Tironi están detrás del fenómeno Farkas, un arma de la Concertación para debilitar a Piñera?". Jajajaja.

Días atrás también, a una amiga que tiene el pelo como Farkas y sigue siendo su fan, le pregunté "¿Y por qué sale tanto?" "Es que él es así. Lo hace para divertirse", dijo mi amiga.

Llegamos entonces al meollo del asunto: si entendemos a Farkas como un chiste, una broma en el plano Condorfarkas, genial, divertido. Grande Farkas. El punto es cuando tratamos de tomarlo en serio. O, no sé si en serio, pero sí al menos como un líder, un referente de una nueva "clase" de rico. Más ahora que hasta Don Francisco se pregunta qué posibilidades tiene el mundo de acceder a la "filantropía del éxito". Eso, obvio, en un mundo en crisis donde hasta el dinero acaba de dejar de ser lo que era.

Soy, en resumen, de los que piensan que Farkas está mal asesorado. Iba bien, pero de pronto lo perdimos. Tanto que ahora sería más fácil verlo en el "Show del Edo" que en un congreso sobre dinero y nuevas tecnologías. Para qué hablar de un teatro. O un cine. A propósito, ¿por qué a los ricos en Chile siempre se les admira por el grosor de su billetera y no por su legado social?

¿Se jodió Farkas para siempre?

Yo creo que si no absolutamente, casi. Es más, si no desaparece un rato, está claro que incluso si existiera un libro nadie lo querría leer. Sí, obvio, dar una vuelta en su Rolls Royce. El fracaso también brilla en lo kitsch.

EL CRIMEN SIN PASION

¿ Que habrá pasado en la cabeza de José Mario Ruz la primera vez que disparo sobre un desconocido ?

¿ Habrá pensado en los millones que debía, habrá cruzado por su mente el rostro delgado, seco y terrible de la que le encargo el crimen ?

¿ Vio su propia vida, su infancia, sus robos, sus mujeres, todo lo que amo y odio y conoció, salpicado para siempre de una sangre ajena ?

¿ Se sintió como un dios que castiga sin conocer o como un pobre diablo que tiene que vender hasta su capacidad de matar para satisfacer a unos prestamistas ?

Matar por odio, matar por aburrimiento incluso, matar por matar, todo eso me parece terrible, pero podría llegar a comprenderlo. Diez o 20 veces al día quiero matar a alguien, no lo hago y espero no hacerlo nunca, pero lo comprendo. Pero ese otro asesinato, frió, planificado, como un trabajo en horas extraordinarias, me parece misterioso e incomprensible.

Entrar en una casa ajena, ver cuadros, olores, intimidades; dar un paso, otro, escuchar los ladridos de un perro y seguir. Rezar o maldecir buscando a alguien del que solo tienes una foto. Ser el verdugo , el mensajero, el ángel exterminador de un desconocido al veras solo una vez, debe ser una de las experiencias mas extrañas que existen. Como debe ser extraño cometer de pronto, por puro dinero, por puras deudas, por pura horrible frialdad. el crimen mas horrible de todos: el crimen sin pasión.

MUJER TENIA QUE SER

Mujer tenia que ser, suspiran los automovilistas atrapados en un taco, aproblemados con un accidente o simplemente esperando un lugar en un estacionamiento subterráneo. No obstante el lugar común, los especialistas dicen que las mujeres manejan mejor que los hombres.

Mas allá de las impresiones o de las generalizaciones, es perfectamente posible que las mujeres conduzcan mejor. No me atrevería a negarlo. Como copiloto he tenido experiencias horribles con ambos sexos. La única diferencia esta en que los hombres manejan tan seguros de hacerlo bien, que no te preguntan nada y te dejan descansar en tu asiento.

Las mujeres y sus indecisiones me pueden resultar mas estresantes, pero también viajo mas seguro porque se que van preocupadas de llegar sanas a destino. Por otro lado , las veo disfrutar de la libertad de andar en cuatro ruedas - algo que sus abuelas no hacían -, placer que muchos hombres han olvidado.

Yo no se quien maneja mejor o peor. Lo que si es seguro es que los hombres estacionan los autos mejor que las mujeres y este vídeo es una prueba de aquello. Después de todo, el arte de poner algo grande en un hueco pequeño sigue siendo una especialidad masculina.

¿QUIEN QUIERE MAS NOTICIAS ?

Se viene CNN Chile y TVN 24 Horas en el cable. Ahora el público se pregunta: ¿Para qué? ¿Acaso necesitamos más noticias? Soy de los que piensan: ¡No por favor! ¿Para qué si con lo que hay ya es demasiado? No sólo porque ves las noticias y de pronto no entiendes nada, sino también porque el horario suele ser un hoyo que los editores tapan con harta piedra y cachureos varios. Amén de fútbol. Y material de relleno a precio de ocasión.

Será una sorpresa: hasta ahora nadie sabe cómo viene la mano. Sí, por ejemplo, que CNN reclutó a talentos como Patricio Hernández o Ramón Ulloa. Basta, para intentar entenderlo, rumiar la decisión de TVN de recontratar a Alejandro "Oso Yogui" Guillier; un TV talent que tendrá que hacer bastante más que levantar las cejas para ya no verlo una hora, si no todo el día. 24 horas. ¿Broma? Decían —a modo de justificación cuando explotó el fenómeno— que el periodismo nacional está a otro nivel. ¿Sí? Por favor: a otro perro con ese hueso. Desde la propia autocrítica, válido hoy es recalcar sus históricas deficiencias: discreta capacidad de análisis, cero ganas de contar la verdad de la milanesa, reducción del Universo Chile a tópicos que más tienen que ver con el rating que con una genuina línea editorial.

No nos saquemos la suerte entre gitanos: cuando uno se va al cable es porque necesitas desintoxicarte de la TV abierta. Lo que no te dan los noticiarios sí está en Travel & Leisure, en National Geographic. Pero, claro, hay aquí también una histórica posibilidad. Habrá que esperar a que salgan estos nuevos canales de noticias. Gusto dará si ahí vemos a Chile, a la gente que se descresta trabajando. Si vemos los éxitos y los fracasos en un país cuyos verdaderos protagonistas son los NN, si vemos nuestra geografía, los nuevos lugares, los líderes, ahí en terreno, si vemos —de las noticias, noticias— el lado B, todo eso que nunca va a salir en el central. Ahí, claro, aplaudiremos: diremos ¡pero qué bien! Sino... ¿Para qué?

Para la animalidad de siempre prefiero Animal Planet.

"TUTTI FRUTTI" LA SENSACION DEL MOMENTO

Son cerca de las once de la noche en el Teatro Bellavista y hay cola para comprar entradas del nuevo show-espectáculo-circo-ensayo social de David y Fernando Quintana, los hermanos que llegaron desde Argentina para refrescar y contagiar con su deschavetado humor las tablas locales.

No todos logran el cometido. El teatro es chico. Y la demanda es alta. La obra está a tablero vuelto. Y razones sobran: el humor que hace falta en programas como "El club de la comedia" sobra en este trabajo, donde en vez de retorcido humor negro hay risas francas, sano humor rosa. Es "Priscilla, la reina del desierto" en versión chileno-che.

Se apagan las luces. Suena un clásico de ABBA. Entra a escena un par de preciosuras que interpreta un hit de los suecos. Segundos después Los Quintana; travestis que, en tono clown, no dan con el sexy registro. Es un camino en el que no hay norte, ni guión; "Tutti frutti" no se trata de nada. Son estampitas que hacen gorgoritos en la memoria colectiva. Especialmente del registro ochentero.

Comienzas a reírte de la moral Llame Ya, de las chicas descafeinadas que leen el tiempo, de los clichés del cine y las teleseries, de la sensibilidad latina que obliga a que el público presente termine tarareando "él me dijo que me amaba y no era verdad, él me mintió". "Tutti frutti" es como el Circo Timoteo Light, filo ABC1, en versión "Tolerancia cero". El público engancha con un trabajo que no sólo es profesional en su ritmo y precisión, sino que abre el espacio para que a Santiago regrese la Gran Noche; la de plumas y vedettes, sin la moral mula de Marlenes, Kenitas y Pamelas. Un espectáculo varieté con humor directo, sin caretas intelectuales. Hacía tiempo que en Santiago no era posible ver una obra exenta de poses y manierismos.

En hora buena: tenía que llegar un par de payasos travestis, bien freaks, bien bizarros, para lograrlo.

45 MINUTOS DE SEXO

Una pareja fue sorprendida haciendo el amor en la azotea de un edificio. Escogieron el lugar mas inhóspito y mas visible para dar por comenzada la primavera. Aquí hay sin duda una muestra de espíritu de servicio publico: entregan sus cuerpos para divertir a la ciudadania. Si no, no se explica que hayan escogido la hora en que los oficinistas mas se aburren para librarse a sus vistosos embates.

A pesar de las apariencias, no se trataba de la filmacion del video clip de la famosa canción de Los Huasos Cochinos, "EL CHINITO TECHA CASAS". No se trataba de un acto de campaña municipal, aunque por lo que se puede ver la mujer en cuestión no es ninguna de las bellezas que compiten por ser alcaldesas y concejalas en el barrio oriente de Santiago. Yo hubiese votado a ojos cerrados por la que me hubiese entregado un techo para Chile. Sin fines de lucro ni finalidades políticas, esa pareja toco techo y llego a la cima. Logro otro record: durar 45 minutos en un acto que los chilenos solemos despachar en tres.

Todo el erotismo y la pornografía se basa en ver a otras parejas penetrarse. En el cine o en las fotos, eso vuelve loco de excitacion. Pero las veces que me ha tocado verlo en vivo lo único que me ha producido es una sonrisa de verguenza ajena, un poco de pudor y de piedad. El trasero al aire de los amigos y desconocidos siempre me recuerda el de los monos nalgas coloradas de los zoologicos.

Un orgasmo ajeno, en frio y sin ser parte del acto se parece demasiado a los síntomas del colon irritable.

HIP-HOPEROS CHILENOS: LOS AMOS DE LAS CALLES

Se viene la seguidilla de mega recitales, incluido, el 30 de octubre, el de 50 Cent: el señor del rap, del hip-hop, el artista delincuente que, ya en el colegio, traficaba armas de grueso calibre y drogas duras. El hombre —baleado 4, 5, 9 veces— cuya madre fue violada y quemada por los capos de la droga. El artista millonario, la estrella que se codea con Robert de Niro y Al Pacino, el negro del billete largo que en nuestro país presentará "Terminal on sight", su último trabajo. Toda una explosión en Chile. Porque desde hace años, con muchos watts, aunque sin la venia (y quizás respeto) de la media más correcta, el rap y el hip-hop de pronto se tomaron las radios más masivas, haciendo que los señores de la calle ya no sólo dominaran en la pobla, sino también en cualquier bar de Vitacura y La Dehesa. Y cómo no, si el cuico modernillo, el neo-cuico digamos, hoy no aspira a otra cosa que a ser un cuico flaite.

Pienso en el éxito de MDM, el trío de la periferia cool que vaya cómo arrasó cuando sumaron a Adrián, de Adrián y Los dados negros, a esa energética mezcla que suma cumbia, sound, rap y hip-hop. A ellos recién los conocí para este 18, cuando me los mostró el hijo de Don Víctor, un súper maestro que me ayuda a reparar cosas. Johnny, un chico de 18 años que también rapea y hace hip-hop, me dijo: "¿Has escuchado esto?". Luego le puso play a una música sorprendente que hablaba de la pobreza, la violencia y el legítimo derecho a salir de esa condena y también a usar buena ropa, a tener una novia linda. Eso que Curtis Jackson, 50 Cent, llama "Power of the dollar".

Vivimos tiempos raros, inquietantes, en los que todo se ha enredado tanto, que ya ni siquiera sabes qué es el dinero o, al menos, quién es el que tiene el dinero. Es en medio de esta crisis que conceptos como riqueza y movilidad social se vuelven, como nunca antes, tremendamente subjetivos. No lo sabrá el propio 50 Cent que, según Forbes, amasa una fortuna que se calcula en 150 millones de dólares. Y, aparte, tiene su propio juego de Play Station y su capítulo en "Los Simpson". ¿Algo más se puede pedir?

Probablemente sí, pero habría que ser muy cínico como para no reconocer que con eso bastaría. Y es por eso, supongo, que el hip-hop y el rap en Chile han comenzado a reinar. Y es por eso, también, que todos queremos una entrada para ver a 50 Cent.

TAN SOLO SE ODIA LO QUERIDO

Con preocupación me busque en el grupo de Facebook "Yo anduve con un saco de weas". Hay todo tipo de casos terribles, con nombres, apellidos y fotos. Infieles, eyaculadores precoces, golpeadores, tontos. Creo haber sido todas esas cosas alguna vez, pero piadosamente ninguna de mis escasas novias tuvo a bien ponerme en ese saco.

El alivio que sentí primero se convirtió luego en una especie de tristeza. Esos novios denunciados en Facebook eran odiados con tanta pasión, detestados con tanta cercanía, que no podía dejar de envidiarlos. Se decía de ellos lo peor que se puede decir de un hombre, pero al menos se decía algo.

El olvido es para el macho el peor de los desprecios. La buena onda, las sonrisas, y los paseos a la playa con el tiempo se confunden. Muchos hombres pueden hacer felices a una mujer. Siempre lo harán de un modo parecido. Pocos tienen el privilegio de recibir su odio, de ser distinguidos entre los machos como el peor de todos.

Pocos hombres pueden obligar a una mujer a escribir un nombre odiado y buscar una foto y detallar los horrores en común. Esos hombres tiene el extraño privilegio de dejar su nombre impreso bajo la piel misma de las mujeres que no supieron amar. Es contra ese fantasma que los amantes olvidables, que los buenos chicos, luchamos. Generalmente estamos destinados a perder.

QUIERO SER KIKE MORANDE

Hace un buen rato que no me pierdo Morandé con Compañía, ese programa nocturno que lejos de ser un espacio de entretención se transformó en la banda visual de este tiempo. Así como lo fue el Festival de la Una y Sábado Gigante en las décadas pasadas, con las modelos comiendo Sabrosalsa Deyco y los copiados concursos gringos, lo de Kike, a punta de baile a lo pamelais, humor trasnochado, concursos de colegio, premios en dinero en efectivo y mucho desfile en calzón y sostén, marca la pauta de lo que somos, de la televisión que estamos dispuestos a consumir.

Con el tiempo, Kike Morandé se ha transformado en el jefe que todos quieren tener: amable, tallero, asertivo, alegre, descarado, bueno pa’l copete, siempre a la moda, medio fresco y con plata, mucha plata. El típico personaje cuico que sabemos que su fuerte es entretener a los rotos. En fin, no hay más placer para los que estamos abajo que ver a una persona de apellido viñoso hacer cualquier estupidez por unos puntos de rating, que al final sólo engruesan la cuenta corriente del animador.

No exagero cuando me maldigo por querer ser Kike Morandé. Y no lo digo sólo por el hecho de desear vivir donde vive o conducir el auto que conduce, ni menos porque trabaja con ese ramillete de preciosuras llamadas a entibiar al respetable o porque algún día alguien me pueda recordar que pasé unas noches con la Bolocco. No. Por supuesto que no. Yo se que la virtud más grande que tiene es la de decir, con descaro mundial, que es light, que lo suyo es entretener y que lo demás es verso. Su gracia es sobrellevar a cuestas, sin problema, haber sido el animador de Pinochet y seguir adelante como si nada. Su osadía es ser representante de la peor Derecha, esa que ya no quiere evangelizar ni educar sino embrutecer a los del pueblo, ahora conocidos como telespectadores, con la pomada de la entretención, sin ni siquiera arrugarse.

Grande Kike. Cotizado, amado y envidiado por hacer lo que le gusta: tomar unos traguitos invitando a todos a pensar que las cargas que llevamos a cuestas son más livianas cuando miramos a un par de niñas bailar la misma canción por años.

Un día un amigo me preguntó quién era más peligroso: ¿Bonvallet o Morandé? En ese tiempo no supe qué contestar, pero ahora que te veo a diario estoy seguro que tú kike. Disfrazado de moderno, de entretenido, de total, está la maldita impunidad de los sin rabia, de los sin utopías. Esos que están llenos de auspicios de transnacionales por serviles y no por talentosos.

Maldición Kike, un día quiero levantarme y ser como tú, eso si... mirarse al espejo no vale.

PAMELAIS

Más allá de todo lo que se ha especulado sobre Pamela Díaz, hay un tema clave sobre el cual poco y nada se ha dicho. Me refiero a algo que hasta da un poco de vergüenza escribir. Algo que es políticamente incorrecto sólo pensar. Y eso es, en simple, si algún día Pamela podrá dejar de ser rasca para convertirse en una señorita hiperventilada, pero con estilo. Pamela Díaz style. Pameláis. ¿Sí? ¿No? Chuta: no hay respuesta fácil. Y eso por más que una revista la fotografíe rubia; entendiendo que hay ahí una opción que va más allá del chiste (es reiteración) para asumir finalmente que en el exceso de silicona, en la trasnochada estética del Passapoga, en el minimalismo SQP, existe la posibilidad de encontrar glamour. Y si no al menos moda, estilo o, como dicen ahí, "una propuesta". ¿Sí? Puede ser. Pero puede que no también.

Veamos. ¿Quién es Pamela Díaz? Hasta donde entiendo, no sólo es la ex de Neira, ese señor futbolista bueno para conquistar promo–modelocas. Tampoco es sólo la amigui de Pamela Jiles (Pinky la llama ella, como si Jiles fuera Cerebro, cuando si algo es, es justamente al revés). O la chica que se quedó con las joyas de Sung Young. O, no sé, la princesa del caño.

¿Quién es Pamela Díaz, entonces? Pues no hay que ser Eugenio Tironi para decir que un ícono del nuevo Chile Círculo Más; ese que cree que con algo de plata (no mucha) no sólo se pueden comprar lentes de sol de marca o IPhones, sino también (y éste es el punto) estilo. Pero ¿se puede? Dicho de otro modo: ¿Basta teñirse el pelo rojo para tener onda? Yo, definitivamente, creo que no. Claro que eso no basta para aclarar el caso Pamela, una chica cuya foto en bikini pasó de estar colgada en los talleres mecánicos de Diez de Julio a las revistas en papel couché.

Siempre he pensado que Pamela Díaz es preciosa. Y, mejor aún, brava. Frontal. También tierna cuando quiere. Pero... ¿estilosa? Mmm. Me van a perdonar, pero eso sería otorgarle demasiados logros a la cultura del flash a la entrada de la Kmasú; la cultura de Mekano, del bisturí.

¿Tiene estilo Pamela Díaz? Lamentablemente, sólo el que le inventan por un rato. Y ojo que el problema no es de dónde vienes sino dónde vas. Parece que la estoy viendo. En diez, veinte años más, ¿dónde estará Pamela Díaz? Quizás de anfitriona del Circo Timoteo.

—Con Uds. Pamela Díaz. ¿Se acuerdan de Pamela Díaz? —preguntará un payaso travesti.

—Si poh, la Pamela Díaz. ¿Y ya no anda con Manolito?—se preguntará alguien en el público.

CHILENO DE CORAZON

Lo vimos, lo vivimos, en vivo y en directo: Patricio Almonacid escapado, fugado por horas, haciéndonos recordar los mejores tiempos de Lobito Vera o Richard Tormen, eso cuando el ciclismo –y la Vuelta a Chile– era una gesta y una fiesta, pero también un espectáculo. Luego nos impactaron menos sus declaraciones: su suicidio deportivo no había tenido otro sentido que acaparar la atención de la media y, corolario, el día de mañana conseguir algún auspiciador. El punto es que el esfuerzo de Almonacid se prolongó y prolongó y su corazón (su tremendo corazón) aún seguía latiendo cuando quienes presenciábamos su hazaña no podíamos sino pensar, angustiados frente a la tele, que este chileno loco en cualquier minuto iba a reventar. Hasta que reventó.

Apenas unas horas después nos enterábamos de más detalles de la que, sin duda, será una de las grandes gestas chilenas en Beijing; por ejemplo que este flaco corajudo tenía sólo dos auspiciadores para viajar a China: una empresa de hormigón y una de buses que, en suma, le habían reportado algo así como 300 lucas, ni siquiera un quinto de lo que cuesta una de esas bicis de mall. Para qué hablar de lo que significa su entrenamiento deportivo de alto rendimiento, para el cual recibe unas 150 lucas. Y eso sólo hace dos meses.

Cierto, en China, Patricio Almonacid se transformó en una paleta publicitaria humana, con un único aunque larguísimo mensaje: soy chileno, soy choro, soy pobre y puedo hacer esto y mucho más. Eso pese a que en mi país no me conoce nadie. Y a todo el mundo le importa un pepino el ciclismo, sólo los jurgolistas, aunque sean pencas y se vanaglorien de sus minocas rubias. Pero para ellos sí hay tiempo en la tele (y, por ende, auspicios) y, por supuesto, periodistas "deportivos" que en verdad no tenían ni idea de que yo existía, pero ahí estaban, gritando por Chile, alabando el esfuerzo, cuando el resto del año sólo hablan de pelotas, entrenadores y minocas.

No aflojaré en la majadería: la mala salud del deporte nacional no es de exclusiva responsabilidad del Estado y de los posibles patrocinadores que, al menos a este nivel, brillan por su ausencia, sino también de la TV que los condena al peor de los ostracismos: la ignorancia, la poca bola to you. Sucede siempre: hasta un partido de pimpón puede ser más entretenido que un mal capítulo de una pésima teleserie. Fue la gran lección de Almonacid, justo en estos días en que el suicidio parece ser el verdadero ser de la chilenidad: si no puedes contra ellos, tírate, arrójate, quémate, muérete. Grande, Almonacid. El último héroe de verdad.

LAS NO-TICIAS DEL FIN DE SEMANA

Los fines de semana los noticiarios se vuelven impresentables. Si no fuera por un golpe de Estado en esta parte del mundo o un bombardeo o atentado en la otra parte golpeada del mundo no tendrían que informar. Lo más impactante es que se persiste con la idea fija de que los informativos centrales deben durar una hora. Por eso los sábados y domingos se ven un desfile de notas insólitas que sólo podrían entrar en un noticiero de los nuestros.

Para no entrar en odiosos ejemplos por canal, debemos señalar que en general cualquier tipo de accidentes, asaltos, desfiles de moda, notas de animales, temas sociales de relleno (es decir sin denuncia e investigación sólo mostrando que los pobres son pobres, los enfermos están enfermos y los drogadictos se drogan) y los repetitivos goles se toman la pantalla por completo.

Es hora que los encargados de prensa se replanteen el estelar noticioso del weekend. Hace rato que se necesita una especie de revista semanal, de noticiero central, que de cuenta en un pequeño segmento de las “noticias – noticias” de cada fin de semana y otro analítico, atrevido, donde Carcuro, Mauriziano y el sobre valorado Mauricio Israel pasen al segundo plano que les corresponde. Qué pasa en el mundo y cómo nos afecta o qué pasa en Chile y cómo esa realidad nos jode la vida a todos, deberían ser las grandes preguntas a responder en un espacio donde los analistas internacionales, políticos y económicos puedan ser también figuras de este formato que no le da oportunidad a lo que no se digiere con más dificultad que un Candy.

Esa sí que sería una revolución en nuestras áreas informativas. Por ahora debemos conformarnos con el nacimiento de algún animal en el zoológico o con una nota eterna de promoción de las telenovelas cuando estén por empezar. Una lástima porque el tiempo, lo más preciado en la TV actual, se está mal aprovechando los fines de semana en horario estelar.

EL VERDADERO GRAN CHILENO

Detecto serias omisiones en la lista de "Grandes Chilenos Muertos" evacuada por el canal nacional para echarlos a competir en una gymkana histórica. Por ejemplo, no veo al Cura de Catapilco, Volodia, el Cabro Carrera ni a ninguno de los tíos extraviados del clan Parra. Ya que los criterios de selección son vagos, uno tiene que imaginarlos.

Es obvio que los creativos detrás del peculiar concurso querían generar escandalo para vender su producto. Lo lograron. No se trata solo de que cierta sensibilidad política aparezca mega-representada. Los primeros electores - estudiantes rebeldes y docentes flojonazos del siglo 21 - tal vez pensaron que proceres de ideas difusas como Lautaro o Manuel Rodriguez encarnaban mejor sus sueños que los fomenques de O'Higgins o Balmaceda. Para que hablar de los cliches pop de la "Patria Justa" como Allende, Neruda y otros trovadores del pueblo: a ellos siempre les ira bien en las encuestas. Diego Portales, seamos francos, hoy no movería masas ni aunque bailara en Yingo; a Alessandri Palma no le ha alcanzado siquiera para darle su nombre a alguna avenida importante.

No es por ser mal pensado, pero siento que al confeccionar la nomina final se privilegio un concepto ambiguo denominado "buena onda". De los diez aspirantes, solo Gabriela Mistral podría ser definida como lacónica y/o parca. El resto, todos dicharacheros y buenos para el leseo. ¿ Se imaginan algo mas entretenido que pegarse un pencazo con Arturo Prat ? Esta bien, proponerlo así es una vulgaridad, aunque todo este asunto huele a falta de respeto. Que haya gente postulando al Padre Hurtado como candidato de consenso también suena a herejía.

Yo habría votado dichoso por el gran JM, pero ni siquiera clasifico para la ronda inicial. A mi juicio reunía los requisitos escenciales : simpático, trabajador, bohemio, llorón enamorado de su tierra, confiado en la bondad del ser humano, tremendo orador, poeta de lo simple, ídolo de generaciones. Hablo en serio (tanto que confieso que en enero fui a su velorio y solté un lagrimon). Sin embargo, como solo era periodista deportivo siempre se lo miro en menos y a estas alturas su figura ya comienza a disolverse.

Bajo la premisa de que este asunto es una descomunal chunga , entonces me pliego entusiasta a la candidatura de Condorito a "Gran Chileno". Algún ocioso - igual de ocioso que los votantes del sitio de TVN - monto la campaña en Facebook. El pajarraco personifica lo que somos realmente como nación, nos guste o no. Borracho, fumador, vagoneta, pillo, bueno para la talla, lacho, padre de un hijo no reconocido, amigo de sus amigos y enemigo de los arribistas; un roto simpático con todas las de la ley, en suma. El tipo partió en la mas pueblerina pobreza y con el tiempo prospero hasta instalarse en la clase media, que es donde todos queremos estar. Después de Pinochet y el lanza a chorro, Condorito es el arquetipo de chileno mas famoso en el extranjero. Y es el campeón de la "buena onda". ¿ Que mas méritos necesita ?.

YO TAMBIEN SOY UNA VICTIMA DE FACEBOOK

No hay día en que no oiga a algún amigo suspirar: "Me quiero salir de Facebook". Esas quejas y ese grito no se condicen con el entusiasmo con que veo a esos mismos quejosos añadirle aplicaciones, fotos y amigos a su propia pagina. Yo mismo me he sentido víctima de esa impotencia. Odio el Facebook, aunque en la practica le consagro mas tiempo que a muchos de mis amigos y mis placeres.

Siempre espero que va a pasar algo extraordinario en Facebook. Espero un beso, un abrazo que nunca llega. Me pierdo en un contacto que no contacta a nadie, recuerdo a gente que ya olvide, entro a cursos en que no estudie y le sonrio a bebes desconocidos, gatos de solteronas y perros abandonados. Comparto eso que antes era lo mas secreto de todo, un asado con los amigos, el primer paso, la llegada de una amiga de Nueva Zelandia. Vivo la ilusión de una intimidad universal en la que todos somos igualmente gordos, feos y felices.

Ayer solo los héroes, solo los genios y los demonios tenían derecho a tener su perfil a vista y paciencia de todos. Nos hemos rebelado todos contra ese privilegio. Ahora, al revés, hacemos cosas ordinarias, tenemos hijos y casas solo para mostrarlas. Vivimos para ser publicados.

Por eso no hay gente mas inconsecuente, mas mal educada que los que restringen la visión de sus fotos en Facebook. Tener Facebook es renunciar a la privacidad y ser parte de un enorme colegio en el que somos todos mechones.

Esa es quizás la razón por la que ha tenido tanto éxito en este enorme colegio que es Chile. Los que se quejan de Facebook no hacen otra cosa que reproducir las quejas de los adolescentes que fuimos. El Facebook, idea basada en el libro que te entregan el primer día de clases en Estados Unidos para que conozcas a tus compañeros, nos devuelve a la frustracion, la rabia y la tibieza del primer día de clases. Primer día de clases, pero sin graduación al final, infinito patio escolar virtual, el Facebook es en el fondo un certificado de inmadurez perpetua.

LO SIENTO, COMPADRE, LA SUERTE ES MIA

Un bolsero se llevo sin avisar el boleto de Kino de su amigo antes del sorteo. Después apareció millonario y campante posando para la foto con la familia. La justicia chilena siempre ocupada de temas importantes para el país, ha tomado el caso.

Desde el punto de vista jurídico el asunto no deja de ser apasionante. Si se mira fríamente, el amigo bolsero solo saco un papel que cuesta 700 pesos. Pero también le quito a su amigo un futuro posible, un destino de Pamela Diaz y diosas del caño, unos cuantos Audi y casa al contado. ¿ Era conciente de lo que se llevaba ? ¿ Vale lo probable lo mismo que lo probado ? ¿ Podría yo demandar a todos los tipos que se han acostado con mis probables novias, que han escrito los libros que yo podría haber escrito ? ¿ Puedo querellar a mi madre por no haberme tenido con un gigante rubio y tonto que me hubiese dejado a mi igual ? ¿ Puedo pedir a Dios que me indemnice por haberme hecho nacer chileno a finales del siglo 20 y no argentino en los años veinte ?

Los boletos de lotería pueden ser de uno o de otro. Pero ¿ de quien es la suerte ? Puede que los números no se hubiesen dignado a alinearse si el dueño del boleto lo hubiese conservado. Quizás el bolsero no tenia otra intención que salvar a su compadre de una decepción mas. Quizás eso es lo que la diosa fortuna premio: la buena acción de salvar a su amigo de una nueva derrota. Cuando se trata de suerte y destino todo se vuelve probable, raro, impredecible. A esa incerteza terrible y apasionante se enfrentan jueces, fiscales, inculpados y publico en general.

LOS CINCO PAISES A LOS QUE JAMAS IRIA

1.- Rwanda: pese a que hay quienes aseguran que es la Suiza de Africa. Rwanda no tiene playas, es el país mas poblado de Africa, y mas encima la gente se esta muriendo de Sida. Por otra parte, allá están todos tan muertos de hambre que incluso se comen lo mejor que tienen- los gorilas de Rwanda- , y como si fuera poco sus únicos vecinos son países tanto o menos estimulantes como Uganda y Burundi.

2.- Canadá: Imagino que es como Estados Unidos, pero en versión rasca. Es como querer ir al Alto Las Condes y terminar en el Plaza Vespucio. Por otra parte, en Canadá no saben si son franceses o ingleses. Y mas encima, en las películas siempre se los agarran parea el chuleteo.

3.- China: allá se comen a los perros. Por eso en China no hay perros. Cero perros. Aparte, no celebran los cumpleaños porque piensan que es un día de dolor para la madre. Freak. Un día esta bien comer wantan, pero ¿una semana? Además siempre he pensado que el kung fu es como para amanerados.

4.- Israel: tal vez este equivocado, pero hay que ser una especie de Rambo para ir y pasarlo bien en Israel. Eso si, reconozco que esas historias de gente trabajando en Kibbutz y agarrándose a las israelitas eran bastante hot. Claro que, aparte de eso, definitivamente no.

5.- Perú: seamos sinceros. Uno va a Macchu Picchu, a Iquitos, incluso a Tacna, pero una jamas va a Perú. Aunque igual me gusta el aji de gallina, el pisco sour peruano, los calcetines de alpaca y la Inca Kola, no iría a Perú. Yo soy de los que se vuelve loco cada vez que ve el Morro de Arica.

LLAMADAS PERDIDAS

Acabo de despertar hace 1 hora y tengo el Messenger abierto. Tome Coca-Cola. El microondas quedo atrás. Adios al pan con queso. También al metro, las cuentas, el cable, cierta colección de DVD`s y un porcentaje importante de diarios y revistas que me divierten en el baño.

LOS IN Y LOS OUT DE VIÑA 2008

ESTÁ IN

-La Gaviota. En Viña 2008 no sólo todos se llevan gaviota, sino que además el trofeo sube de pelo. Basta enterarse que Nelly Furtado, tras ganarse la suya, anunció que la pondrá junto a sus Grammys. Wow. La Gaviota sorprende. Está taquilla. A Peter Frampton le causó gracia. Y ahora promete hacer un table voice con la suya.

-Ser adulto y saberse las canciones de Amango. Cierto: todo tenemos algo de pendex. Lo vimos anoche. Muchos padres pelolais con hijos pelolais delirando con el repertorio. Felices. Chochos. Está claro: hoy en día la radio del auto es de los niños, el televisor es de los niños, los recitales son de los niños. Hoy sino eres niño estás pasado de moda. Vasco Moulian tiene razón: la Franja Infantil no tiene horario.

-Ser rostro pero andar por la vida de artista. Dónde está mi cámara, dónde está mi cámara, se preguntan los rostros en la platea. No sé qué dirá Juanito Yarur, pero en la Quinta 2008 la moda es ser rostro y vestirte como si fueras artista. Basta ver como llegan. Parapetados. Cuento aparte es la bufanda. Hay que cuidar la voz, dicen. Como si en cualquier minuto tuvieran que debutar. Non plus ultra: Raquel Argandoña. ¿Cómo me veo? ¿Cómo me veo?

-Hacer efectos especiales. Si no tienes el tuyo mejor ni te aparezcas por la Quinta Vergara. Lo sabía Krammer que sorprendió con la raqueta gigante. Lo sabía Giolito que se hizo asesorar por la NASA. Si esta noche Salomón y Tututu no vuelan por los cielos están perdidos. En Viña 2008 no basta con el show. Obligación es la cartita bajo la manga

-Ver Viña esperando el desayuno. Por Dios. A las diez estás atento al inicio del Festival. Y a las cuatro de la mañana lo mismo. Cielos: es imposible ver el Festival y dormir. Chile vive en insomnio. Nadie duerme. A los más tres, cuatro horas al día. Luego viene otra jornada. Y así. Viña itera. Pareciera que no tiene ni comienzo ni fin.

-Animar como si estuvieras en la pobla. Sergio Lagos, en Viña 2008, ha impuesto un personalísimo estilo de conducción. Vaya que si. El primer día fue el chiste de la concha. Finalmente llegó el festín con Nelly Furtado. “¿Dónde lo pongo?”, preguntó Nelly refiriéndose a una antorcha. “Hay que tener cuidado donde uno lo pone”, respondió Sergio. En directo. A todo el país. Ser Cuma está in.


ESTÁ OUT

-El inglés de Sergio Lagos. Very well. Very well. Con todo respeto. ¿Dónde estudió inglés Sergio Lagos? Está bien: Sergio Lagos es lo máximo: energético, entusiasta, simpático. Pero con su inglés de Plaza Sésamo es un exceso que traduzca a los artistas. ¿Para qué si, los que incluso hablamos menos, igual entendemos? Cielos: Lucho Jara lo debe estar pasando muy bien. Y en Manpower se soban las manos.

-Rocío Marengo está out. Nada más que decir.

-El oído de Tonka. Queremos verte en pelota, grita el pueblo. Queremos que des la gaviota, escucha Tonka. Por Dios el oído sensible. Basta que uno grite para que Tonga regale. Sacar a cien las antorchas. Sacar a cien las gaviotas. Una para ti, una para ti, una para ti. Ah. Y para ti también. Le ha hecho bien Paribeth a Tonka: está cada vez más humana. Mucho más generosa.

-El monstruo. Hasta en Cachureos los monstruos tenían más onda. Pasan las noches y del monstruo nada de nada. Qué pasa: los tiempos han cambiado y hoy el monstruo se conforma con poco. Qué hacer: en la era del Transantiago el monstruo no patalea ni alega tampoco grita o hace callar. Qué triste: perdimos al monstruo. Hoy más un mito que realidad

-El vestido de Raquel Argandoña. Cierto: Chile necesita un museo de la cultura pop. Y ahí no sólo debería estar la corona de Cecilia Bolocco sino también el vestido de Raquel. El problema es que las divas no sueltan sus recuerdos. Es más: viven de ellos. Antes se decía estás peinando la muñeca. Ahora estás planchando el vestido.

-La opinología. También sin comentarios

NO SOPORTO Y ME DUELE LA MENTIRA

Necesitaba expresarlo, necesita volcarlo en algún sitio y qué sitio es mejor que este?.

Quien lo haya hecho, mentirme a mí o a otra persona, se dará por aludida y se dará cuenta del dolor que con ello ocasiona. No pretendo que me pida perdón, quien lo haya hecho seguro que tendrá mil motivos para haberlo hecho, pero solo espero que no lo haya hecho por piedad o bajo el pretexto de que es mejor no decirme la verdad.

Si has mentido a alguien o a mí, seguro que estás a tiempo de reparar ese dolor, recapacita, piénsalo y decide.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE FACEBOOK

¡Me caso!... ( De nuevo ). En exactamente cuatro años y un mes. Me lo dijo Facebook. Y puede que no este tan equivocado.

La utilidad de contactos favorita de Copano y Piñera no sólo sirve para encontrar a esos antiguos compañeros de colegio a los que no hemos visto en años y que sólo es posible recordar con frenillos y un espantoso ataque de acné; ahora resulta que también ejerce de oráculo del amor.

Y métodos tiene muchos. A dos días de San Valentín, Facebook ofrece un sinfín de aplicaciones románticas, tanto para los flechados por Cupido como para quienes miran con anhelo –y un poco de envidia- los miles de corazones rozados que repletan los malls por estos días.

¿ También quieres saber cuándo te casarás, cuantos hijos tendrás, o qué tipo de novio o novia sera ? No esperes al día de San Juan para poner papas bajo la cama o papelitos en un vaso de agua; sólo responde unas pocas preguntas y Facebook le dará la respuesta en apenas unos minutos.

Los que ya encontraron a su media naranja no sólo pueden presumir de su estado civil en el perfil de usuario; también pueden enviarse regalitos virtuales, dedicarse canciones, mandarse mensajes, hacer tests de compatibilidad, ¡hasta revisar su horóscopo del amor cada día! Mucho mejor que eso de corta tú; no, tú…

Para los solteros, la cosa es aún más entretenida. Si nuestros abuelos se conocieron a la salida de la misa, y nuestros padres se enamoraron bailando un lento en la Eve, tal vez algunos de nosotros podremos contar que encontramos a esa persona especial en Facebook.

Como se trata de una página de contactos, tiene varias aplicaciones diseñadas exclusivamente para conocer gente, ya sea en plan de amistad o de algo más. Una que ya es clásica es "Are You interested?", que muestra la foto del perfil y permite que otras personas voten respecto de si están interesadas en lo que ven.

Ideal para quienes no están tan convencidos de que lo esencial es invisible para los ojos.

Otra posibilidad es "Meet New People". Acá, en vez de votar Sí o No, la idea es mandar mensajes a la persona que nos llamó la atención, eligiéndolos de la lista de "frases para coquetear" que entrega esta aplicación, desde un simple hola, hasta citas de películas y canciones clásicas.

Muy recomendable para aquellos que siempre arruinan sus primeras citas con frases del tipo " ¿ crees en el amor a primera vista o tengo que pasar de nuevo ? ".

¿ Buscas pareja en tu propia ciudad ? Entonces no dejes de revisar Zoosk, aplicación que busca empates por área geográfica de residencia.

Acá podrás ver las fichas de las personas disponibles, con datos como nombre, edad, estatura y estado civil, además de tener acceso al perfil completo de la persona. Las "frases de coqueteo" predeterminadas son francamente malas, pero existe la posibilidad de escribir frases propias.

Y para quienes siempre han soñado con ir a un dating show pero no se atreven, tiene un maravilloso botón que dice ¡"Next"! para cuando el match ofrecido no sea de su agrado.

Si estáS esperando a que tus amigos te "hagan gancho" con esa persona que te gusta –pero que sólo conoces de lejos-, Facebook te da la posibilidad de evitarte la espera… y los intermediarios.

Como permite ver las listas de amigos de sus contactos, puedes buscar al objeto de tus suspiros melancólicos (o encontrar a alguien que te interese y que no te han presentado) e invitarlo a tu grupo de amigos con sólo hacer click sobre la palabra "invitar".

¿ Te gusta la jardinería ? "My Garden" es la aplicación que estabas buscando. Pueden enviarse flores, soles o tiernas abejitas para decorar el prado virtual de tu pareja. Otra alternativa es "My (Lil) Green Patch", donde puedes demostrar tu amor y dedicación pasando cada día por el perfil de tu otra mitad a regar el jardín, limpiar las hojas y espantar a los conejos y al perro del vecino que amenazan las plantas.

Las parejas más intelectuales pueden compartir sus gustos literarios con "iRead", aplicación en la que se pone nota a los libros que han leído. Con ella, puedes ver qué tipo de libros le gustan a esa persona especial y recomendarle alguno de tus títulos favoritos.

Un dato: si no sabes qué regalarle para San Valentín, "iRead" también tiene una sección de libros en la que el suscriptor de tus sueños publica lo que quiere leer. Elije el más romántico y pónle una cinta rosada: éxito asegurado.

Con todas estas alternativas, Facebook puede ser tu mejor aliado a la hora de conquistar a esa persona tan especial.

"UN INSTINTO ME DECIA, SUSPENDAMOS"

(Michelle Bachelet, Presidenta de la República)




¿Saldrá a flote? se preguntaba la caricatura de Jimmy Scott, aparecida premonitoriamente el 10 de febrero del año pasado,en "El Mercurio" mientras miles de santiaguinos teníamos nuestra primera experiencia con algo que nos cambiaría la vida: el Transantiago.

De este mismo amenazador remolino parecen salir las fotografías que aquí les muestro, que buscan recordar lo que los santiaguinos sufrimos durante este año, en especial en marzo, cuando la ciudad en pleno funcionamiento puso en evidencia las falencias del nuevo plan de transporte.

Cada día cambiaba la estadística de pasajeros por metro cuadrado en el Metro, encontrar una micro se hacía difícil. El paisaje urbano cambió definitivamente.

La campaña de información, cuyo rostro, Iván Zamorano, también fue víctima del plan de transporte, acostumbró a asumir inevitables cambios, como la tarjeta Bip!, los "troncales" y los "alimentadores".

Pero hubo otros cambios que nadie hubiera querido ver: la Plaza Italia llena de enfurecidas personas sin locomoción, carabineros evitando "toqueteos" en el Metro. Sin olvidar las protestas de vecinos casi todas las noches, reclamando porque las micros habían desaparecido de sus barrios.

Así fueron apareciendo nuevos personajes. Hubo "monitores" del Transantiago. Llegaron los "Jedi" con bastones luminosos. Semáforos en el Metro. Ventiladores.

Aquí está el testimonio de estos 365 dias.


PRIMER DÍA HÁBIL
Tras su fin de semana de debut, el primer día del Transantiago dejó esta imagen en la Escuela Militar, que se repetiría muchas veces.







EX ACOMPAÑANTES
El 10 de marzo la Presidenta Bachelet fue a Lo Prado en Metro. Sergio Espejo, Blas Tomic y Danilo Núñez ya no ocupan sus cargos.






ATAQUE
Durante una protesta convocada por la CUT un grupo de encapuchados se subió al techo de un bus en Alameda.









ROSTRO
Zamorano hace un puerta a puerta en Peñalolén. Todo era sonrisas el 16 de enero. Zamorano terminaría con su imagen muy devaluada.





JEDIS
Como un "regimiento de caballeros Jedi" fueron presentados los guardias que controlan la subida a los trenes









CAOS
El 14 de mayo permanecieron casi 30 minutos cerradas 11 estaciones del Metro. La gente se tomó la acera sur de la Alameda a la altura de Las Rejas y comenzó a expresar su ira. Ello provocó la intervención de Carabineros, que utilizó gas lacrimógeno.



CONTROL
Para regular el ingreso a las estaciones el Metro instaló un semáforo en el terminal Las Rejas.










PROTESTA
En Maipú se protestó mucho por la falta de recorridos.
















DANDO CALOR
En invierno el frío fue muy intenso. En Maipú se instalaron sistemas de calefacción para hacer más llevadera la espera.








OTRO SACRIFICIO
El 31 de mayo fue el primer día de fuertes lluvias. Cuatro mil paradas no habían sido techadas.




















"MANOSEOS"
Para prevenir los toqueteos en el Metro Carabineros reforzó la seguridad en las horas punta.










LO NUEVO
En noviembre se inauguró un sistema de ventiladores que lanzan agua para aplacar los calores que todavía acompañan a Santiago.

A TRES SEGUNDOS ?

Porque a veces una imagen vale más que mil palabras y otras un conjunto de imágenes y sonidos pueden transmitir mucho más...

LOCAEMOCION COLECTIVA

Av La Florida con El Peñon. 13:45. Con mi terno negro, rostro mal afeitado y un calor insoportable me apresuro a tomar la micro camino al trabajo como todas las tardes desde hace tres años. Es Noviembre y cansado de aprender algo que ya se me olvido pago el pasaje con mi tarjeta Bip y me siento solo atrás, cerca de la ventana observando los nuevos condominios, las calles llenas de vidrios rotos, tierra y papeles picados que se transforman en Cines, Megamercados y casas nuevas de dos pisos.

No se de donde saliste, tampoco adonde te detendrías, pero tu carita francesa, de venas transparentes en tu frente de aspecto gélido me provocaron los minutos mas desesperantes de mi vida. Usabas lentes, quizás. Ya no recuerdo si tu pelo era largo o corto. Tu cuerpo era hermoso. Estoy seguro que tus labios eran pequeños. Pero no se si me olvide de tu rostro o te transforme en otra cosa. En algo mas bello, mas complejo. En una sensación que jamás olvidaré. Por que fuiste el mas puro de mis amores, por que eres mi creación, por que te conocí y jamás me viste en ese bus del Transantiago.

Enamorarse en una lata blnaquiverde es un deporte, una pasión honesta, un cariño donde no se mata. Solo se construye. Una pequeña mentira personal que ni siquiera te daña a ti. Te sientas y observas a ese ser tan frágil, tan bello, tan genial por no abrir la boca. Ese ser que no te cuestiona, solo te regala una imagen.

Jamás va a criticar tu falta de tacto. Sus temas seran siempre los tuyos. Nunca vas a detestar su histeria. Te armas una vida a su lado, incluso llegas a casarte con ella, a tener hijos, a envejecer. Pero no les has dicho ni una triste palabra.

No te puedo hablar, no te puedo decir nada. No tengo tema. No soy de tu mundo. Tal vez me consideres un sicopata, un loco, un violador si te confieso lo que siento. Pero ya no importa. Estoy resignado a suspirar cuando vamos por Macul, cuando cruzamos Irarrazaval juntos.

Un viejo amigo me decía que siempre las chicas de las cuales uno se enamora en una micro tienen un perfil parecido. Unos labios en silencio. Pequeños y dulces. Una mirada fija, un rostro que has visto en alguna parte pero no recuerdas donde, a veces leen, a veces se ven cansadas. Usan lentes. Son mayores. Son Menores. Son tu madre, tu novia, tu amiga y tu vida. Si les escuchas la voz te derrites. A veces van acompañadas de amigos (que por lo general son homosexuales, por que las chicas lindas siempre andan acompañadas por gays, que no las molestan como uno) a los cuales les cambiarias hasta de puesto (estado incluido) por conocerla, por saber que piensa, si te dirian "te quiero" por el celular, si le gustan tus discos, si te acompañaria al cine, si te daria un beso con sabor a Mc Donalds y se tomaria una Coca-Cola a tu lado.

De un instante a otro un puente estaba bajo nosotros, estoy seguro que no te acuerdas. te levantaste y te acercaste lentamente a mi. Tocaste el timbre y te bajaste en el Hospital Militar. Te habias ido para siempre, aunque jamás habias estado acá.

LA OLA

Sueño mucho, demasiado. (dormido y despierto). Puedo recordar al menos 5 sueños en la semana. A veces creo que mi mundo onírico es bien fuerte, más de lo normal y puede que sea porque he conocido poca gente que sueñe y/o que recuerde clarmente al despertar.

Sueño en colores con mucha realidad, pero claro a veces me paso de página y empiezo a soñar cosas absurdas, ilógicas.

Tengo un sueño que me acompaña desde la infancia y que a medida que he ido creciendo no ha sufrido grandes alteraciones. La Ola.

De sólo recordar las primeras versiones de mi sueño (a mis 5 ó 6 años de edad) me empieza a dar un poco de vértigo en el estomago... en fin, aqui va:

Voy caminando por la vereda frente a esas casas tan bonitas enmarcadas por los pinos de formas siniestras originadas por el fuerte viento que los esculpe desde que son árboles adolescentes, más allá del hotel abandonado de formas setenteras.

Es un dia de sol: el cielo demasiado azul, extrañamente azul (que no es cielo ni azul), en medio del verano quitasoles de mil colores sobre la arena negra de la extensa y abierta playa de Santo Domingo, el ruido de la gente, las olas y los niños riendo o gritando en medio de la playa.

Siento el olor del mar, la humedad. Camino por la vereda y miro al horizonte: algo se avecina.

Empiezo a ver como a la distancia, muy lejos justo encima del horizonte se comienza a levantar una pequeña Ola. siento miedo, ese miedo estilo "Lovecraft" siempre presente, permanente, inmutable que se alza poderosísimo. Ese miedo que reside desde siempre, esa certeza de maldad.

Y se viene la Ola que avanza veloz, creciendo cada vez más. La gente de la playa ni se inmuta, pareciera que no la ven. La Ola esta cerca y el miedo se convierte en terror. entro en shock. La Ola se alza muy arriba por encima de mi y no me deja ver el cielo: veo sus espumas y algunas algas a donde quiera que mire. Me afirmo de un poste de luz y cierro los ojos: al abrirlos la Ola me está llevando, y entre la sal, el agua y sus corrientes veo que todo el mundo sigue en la playa. La Ola no arrastró pelotas, ni toallas, ni a mas personas: solo me lleva a mi.

Después de ese primer sueño cada vez que soñaba y reconocia algo familiar: la vereda, el dia de sol, el ruido de la gente en la playa, comenzaba a sentir ese pavor otra vez. Trataba de despertar. La Ola otra vez ? Nooo, me niego. No pude zafar jamás de la Ola antes de los 10 años.

A eso de los 13 o 14 la Ola comenzó a aparecer en Santiago. Si, en esta ciudad de cordillera. La Ola venía por mi, ya no importaba si existia lógica o no. Por mucho que traté de arrancar siempre terminaba llevándome, haciéndome despertar entre lágrimas agitadas y con el corazón aturdido.

Habia noches en que me daba miedo dormir de puro pensar que quizás nos encontrariamos de nuevo. Pasados los 20 comencé a hacerme hábil pero no valiente: lograba escapar del alcance de la Ola sin embargo el miedo se mantenía constante. Podia encontrarme en cualquier lugar del mundo pero algo en el aire enrarecido me decia que venia otra vez. La enfrenté incontables veces, pudiendo escapar y asi de a poco la fui venciendo.

Hace mas de 6 años que habia dejado de soñar con la Ola. hasta anoche que la Ola volvio a irrumpir en mis sueños con toda su indomable fuerza desatada en mi contra. Esta vez no fui capaz de enfrentarla y volvio a vencerme como cuando niño. Fue un sueño angustiante y que me lleno de miedo.

Debere volver a hacerme habil y valiente, esta vez para que no me cause daño, sin embargo el miedo permanecera en mi almohada mientras ella siga presente, esperando silenciosa a mostrarse otra vez quizá en formas mas terribles aún.

Busco en Internet una respuesta que pueda dar sentido a este sueño en esta etapa de mi vida y encuentro la siguiente definicion:

"Las olas arrebatadas por la tormenta simbolizan la irrupción impetuosa del inconsciente, de las pulsiones instintivas que pueden desmantelar el navío de la razón. Y, en sueños, este otro aspecto de las olas nos pone en guardia contra graves peligros, seguramente pasionales (amor, odio, venganza, celos…) que pueden hacer naufragar nuestra vida privada, profesional o social."

Por ahora prefiero no emitir comentarios pero creo que esta vez la Ola empieza a tener sentido en mi vida.

DE TI

Quiero escribir de ti que tienes esos ojos extraños donde siempre miro mi reflejo.

Quiero escribir de ti que tienes ese olor en el cuello que me tiene adicto, de ti que hablas como dice mi mamá que hablaba yo a tu edad.

De ti que cuando ando triste me dices: Te Amo, Papá.

De ti no más. Mi Sol, mi estrella, mi Rey en este planeta donde estamos sólo los tres.

De ti, Jorgito, que me haces soñar con un lugar pequeño que sea nuestro espacio.De ti, que como dice mucha gente, te pareces tanto a mi, de ti que me devuelves la sonrisa y alejas de mi la melancolía.

De ti que me dices que los fantasmas existen en el peligro y te despiertas a las 3 de la mañana preguntándome qué comen los hipopotamos.

De ti, Guatoncillo, que dices que soy un Rey sin auto.

De ti, mi niño valiente.Del que cada mañana me dice: vamos, Papá, tú puedes; preparame mi lechecita y mis tostadas con mantequilla y mermelada.

De ti que eres pirata y quieres manejar camiones, motos, tractores, submarinos y aviones.

De ti que te ries a carcajadas con Los Padrinos Magicos y cantas todas sus canciones.

De ti, Jorgito, que te apareces en los sueños de personas que ni te conocen o te conocen poco y siempre estás riendo. Y siempre estás feliz en esos sueños.

De ti, Mi Amor, que cada vez que te pregunto si eres feliz me dices con tono solemne: si Papá, soy feliz.

Que cuando te pregunté cómo sabías que yo era tu Papá, me dijiste que tu sabías no más y me diste un abrazo enorme. O cuando vistes por primera vez a Tribilin y y supistes de inmediato que era un perro, cosa que a mi me tomo años descubrir.

Quiero escribir de ti, porque desde que llegastes a mi vida sólo me has regalado alegría. Y por estos dias no sabes cuanto la necesito.

Eres el motor que cada día me empuja para tratar de ser mejor persona. Y estás a años luz de mi. Y te amo.

DE VUELTA

Después de haber andado mil caminos
después de haber vivido cual gorrión
después de haber jugado a este destino
solamente he aprendido a vivir con más temor

Después de ser gigante a mi manera
después de haber gastado la emoción
después de haber perdido hasta el asombro
me doy cuenta que estoy solo en el medio de un avión

Después de recorrer antiguas fotos, encuentro una postal en su interior
me dice en una frase manuscrita que el amor me necesita, sin pasaje y sin avión

Después de repasar toda mi vida. Queriendo rescatar lo que fui yo
resumo las vivencias de mis días y unas lagrimas me avisan que el amor se me escapo

Después de haber vivido todo sin fronteras
con la esperanza de aprender a ser mejor
vuelvo al principio con la vanidad desecha
y me abraza la simpleza que deje en mi habitación


Un año y dos meses, puede ser toda una vida, y sin embargo solo es un tiempo definido, en este caso y para mí, tiempo definido sin ninguna definición. Me siento aquí como ayer, como hace un año y dos meses y las palabras brotan, siento que he cambiado, siento que en mi alma anida un sentimiento que me dice que el tiempo de la complacencia ya paso, más sin embargo mi yo grita, y lucha por abrirse paso entre la conveniencia de lo debo hacer y lo que siento.

Debo escribir, escribiendo siento mi verdadero yo, este fluye a la superficie, es como si fuera un cetáceo que necesitara el aire para respirar, debo respirar, aquello que llevo dentro debe fluir o dentro, se convierte en veneno que marchita mi alma, que engendra la monotonía de mi ser.

Se que llevo miles de cosas dentro y no alcanzo a entender como un ser libre como fui se ha convertido en este atormentado reo de la realidad, no me cansare en contarlo ni les cansare a ustedes, este es el acto y esta es mi contrición, poco importa ahora los motivos, solo se que existen, y solo me importa remediarlos, escribir es un bálsamo que cura mis heridas, es reverdecer el paisaje de mi interior, es pintar de nuevo la vida con una amalgama nueva de colores, veo a través de mis letras, ellas son mis capítulos, a través de ellas me conozco y sin ellas, se que me engañaría.

He llegado hasta aquí y he descubierto que ya no quiero darme pena, ni darla, no quiero sufrir, más se que no hay remedio, acepto el castigo, pues ya se en que parte de mi vida herré el camino, estoy aquí con mis defectos y mis virtudes y, se que he de seguir adelante, aunque no quiera, aunque no deba.

Hasta hoy, al levantarme cada mañana debía encontrar una excusa para afrontar el día, sin saber que ya la tenia, y la tengo hace seis años, mi hijo, Jorgito. al cual deseo y quiero con locura, ahora, ahora ya no puedo morirme, no puedo permitirme ese lujo, uno se debe a sus errores y los errores de uno se deben a si mismo, la complacencia nunca descubrió ningún horizonte.

Sigo pensado la misma frase que invente cuando era adolescente, “si uno se va no puede arrepentirse nunca de haberse ido”, morir no es una decisión, es una circunstancia y yo no soy circunstancia, no soy un suceso, ni siquiera un sucedido, soy persona, con cátedra, la mía, especial, intransferible y se que ejemplar apara otros, y los que no piensen así, allá ellos, pero no conseguirán afligirme ni un ápice más, Soy Jorge Ravanales y he vuelto.